desde mi cafeblog

El cumpleaños de papá

2012-01-24T15:08:00.000-08:00

Siempre he recordado el cumpleaños del Cucho, sin olvidarme sagradamente un solo año, todos los 24 de Enero… hasta hoy.

Y no me hubiera acordado nunca, sino hubiera recibido una llamada a las 4 de la tarde que sonó al otro lado del teléfono, tan bajita que apenas pude entender un rápido:

“llamaatupapáquehoyeselcumpleañossschao”.

Ay Dios! –pensé. Cómo pude olvidarme? Ahora qué hago llamándolo recién a esta hora?. Así que sin pensar mucho en la escusa me decidí a llamar a la casa.

Mi mami me sorprendió contestando con voz melodiosa, fingiendo que no sabía que era yo:

- ¿Alooooó?

- Hola mami

(gritando disque sorprendida) - Ay holaaa mijita, como estás?, a los años! (aunque nos vimos el domingo)

- Todo Bien, aquí llamando a saludar a mi papi por su cumpleaños… es que recién llego del colegio, osea no de matricularlas, sino de ver la lista de libros, osea, no la libreta porque eso es mañana, entonces se me hizo tarde y recién puedo llamar porque estaba descargado mi celular, y cuando llegué se había ido la luz en la casa y se descargó el teléfono inalámbrico, y entonces… Ay no sé, póngame a mi papi por favor!!

- Ah yaaa! Cucho! Cuchooo! Tu hija te llama

No escuché qué le preguntó, pero me imagino que algo así como: “Y por qué me llama recién ahorita?”, porque si escuché a mi mala actriz madre contestar: “ay no sé, es que no tenía teléfono o algo así, bueno contesta”

Entonces lo escuché de buen genio y comencé con esas vainas de “Que viva el quinceañero”, “Y cuántas primaveras es que son?” Como si no supiera que son 69. Así que me contestó: “Son 69, cada vez estoy más cerca del hueco”. Por suerte enseguida hizo uno de sus chistes, algo así como “Ya fui a regar mi terrenito en Parques de la Paz”. Y eso me recordó la absurda alegría de mi santa madre cuando me contó saltando en un pie: “Y fui pues a ver nuestro terrenito, la vista es linda, han arreglado divino el lugar, todo rodeado de plantitas y arbolitos y flores”. Me costó trabajo entender que no estaba hablando de algún terreno en la ruta del sol, sino del nicho que compraron en el Cementerio!! De nada sirve que le haga ver que ella no va a disfrutar ninguna vista ni ninguna plantita! Ella sigue feliz con la adquisición.

Y así fue como le prometí a mi papi que sembraría un arbolito de naranjas en su “terrenito”, para cada cumpleaños tomarme un Screwdriver en su honor con las naranjas llenas de su esencia. Mientras tanto, me esperan en su casa para comer la torta de manzana y nueces que mi mami le hizo con pasas porque no tenía nueces, y un vodka con jugo de naranja, por el momento y espero que por muchos años más, Natura nomás .

Así es esta “familia muy normal…. tararán….”

El video de mis chiquitas surfistas

2012-01-10T08:09:00.000-08:00

Este video no fue nada planeado, como todo en esta familia, sino que salió así, de pronto.

Todo empezó con una canción que escuchamos del celular de la Cristi mientras almorzábamos juntos.

Con los primeros acordes nos quedamos así como la Maca cuando ladeaba la cabeza y levantaba la oreja. Luego, sin reconocer la canción, preguntamos quien la cantaba. Se trataba de un amiguito de 14 años de las chicas, que la compuso, la toca y la canta! Nos gustó tanto, que fue la canción de la semana en los parlantes de la casa y en la cabeza de todos.

Luego pensé lo bien que iría esa canción en un video de surf....que pena que la filmadora está llena de arena y no hemos podido grabar ni un solo video de las niñas surfeando!

Entonces Toñito me enseñó un programa muy bueno que encontró para hacer videos con fotos...eso si teníamos!! Así que me quedé hasta la madrugada eligiendo fotos y probando las diferentes combinaciones con la música.

Finalmente cuando ya estaba listo para subirlo, apareció aquella leyenda horrenda preguntándome la tarjeta de crédito con la que prefiero hacer el pago de $3!! (la máquina ésta ya debería saber que NO tengo tarjeta de crédito). Por 3 mugrosos dólares me quedaría desvelada de puro coraje?? No! Tenía tres opciones: buscar otro programa que sea gratuito, pedirle a alguien prestada la tarjeta a las 2 de la madrugada, o ir a dormir alado de mi amado que roncaba plácidamente y olvidar el asunto. Ninguna de las tres podrían suceder en mi vida real, así que dentro de mi amargura, recordé que antes de Navidad compré una tarjeta e-card para compras por internet, y debía tener un vueltito, seguro que 3 mugrosos dolares si tenía!!

Emocionada busqué la tarjetita por todas partes, porque obviamente no estaba en mi billetera, ni en el velador. Finalmente a eso de las 3 am la encontré. Estaba muy cerca de la bandeja de hojas de la impresora, allí donde van a parar clips, vinchas, monedas, y todo lo que una vez al mes nos devuelve el técnico con una sonrisa por haberse ganado tan a vaca el arreglo de la maquinita.

Bueno, ingresé los números, acepté sin leer las condiciones, y leí con gran satisfacción la leyenda: Gracias, usted acaba de subir su primer video!.

Para mí quedó liiindo, y nada me ha podido desanimar, ni siquiera los : "Mami!! en esa foto salgo horrible", ni los: "Por qué subiste esa foto en esa olita si tengo mejores?".

Al final están los: "mami eres lo máximo", "mami no sé que haría sin tí", que lo superan todo, y me animan en mi nuevo hobby: la producción y edición de videos, así que ya tengo en la mira una filmadora que reponga la que se nos dañó, que por cierto no era mía sino de mi papá.

Por cierto, en el supuesto caso que alguien me esté leyendo, y con el fin de subir el raiting del video, toda la tribu estará muy agradecida si visitan el video en youtube, en el link: http://www.youtube.com/watch?v=Ivd-VJyivjs

Mucho más que lazos para el pelo

2011-12-12T19:34:00.000-08:00

La Cristi llegó un día emocionada con cientos de cintas de colores en la mano a darme la noticia: “ Mami, vas a hacer lazos para venderlos con mis amigas y recaudar fondos para una familia sin casa!”

En la clase les habían pasado un video sobre una familia muy pobre que necesitaba ayuda porque su casa se estaba cayendo. Se les ocurrieron muchas actividades para recaudar fondos, y ese fin de semana harían una feria de dulces y lazos.

Contagiada con la emoción de esta chiquita, tomé un curso express en Youtube, y a los pocos minutos aprendí a hacer lazos de formas y colores increíbles, mientras ella me contaba la historia de la familia: La Sra. Carmen es una anciana que cuida sola a su bebé de 37 años, que no se puede valer por si mismo. Ella sale muy temprano a vender cabezas de pollo en una parada de bus, mientras su hijo la espera en una casa medio destruida. El plan: hacerle una casa segura para los dos y ayudarla en su negocio.

Cuando llegó el día la acompañé al lugar elegido para la venta. Fue muy divertido ver a estas niñitas de 12 y 13 años con carteles llamando la atención de los conductores y parando los carros con las manos llenas de galletas, tortas, lazos, limonada, y una sonrisa de oreja a oreja que hacía casi imposible resistirse.

Todo fue un éxito, y junto con otras actividades que hicieron, lograron recaudar un total que superó la meta inicial.

Pero no todo terminó allí. La mejor parte llegaría un par de semanas después cuando nos invitaron a formar parte de la construcción de la nueva casa.

Estos son los restos de lo que fue su casa. Los niños no podían creerlo.

Luego los papás bajaron una por una las paredes de la nueva casa.....

.....el techo,

y mientras Andy pintaba, se acercaron los nietos de la Sra. Carmen a ayudar.

cuando por fin subieron a conocer la casa, sus caras de felicidad nos compensaron todo el día de trabajo. Los nietos le decían: "abuelita su casa es enooormeee"

Viendo alrededor de esta casa y escuchando a los nietos de la Sra. Carmen, recordamos que la situación de ella no es muy diferente a la de sus vecinos y familiares. Comparten mucho más que la "vista" de sus casas.

Ella es Mayomi de 2 años, la penúltima de 5 hermanos. Su hermana mayor de 9 años, estaba muy preocupada porque se descuidó y esta pequeñita se manchó la ropa con pintura.

La menor de todos tiene apenas 1 mes, todavía no tiene nombre, y llora sin parar.

Cada uno cuida al que le sigue, mientras sus papás se ganan la vida en un circo, en el número que mejor saben hacer: “la rueda de la muerte”.

Le pregunto a esta joven mamá de 26 años si lleva a sus hijos al circo con ella. Me responde que nunca quisiera que trabajen allí. En realidad yo me refería si los llevaba a "disfrutar" del circo, pero enseguida con su respuesta me quedo pensando que ellos no se divierten, es solo su peligroso lugar de trabajo.

Antes de irnos, les preguntan a mis hijas: "¿Van a regresar? Queremos volverlas a ver!" Y ellas les responden: "Lo prometemos!"

Para mí, el verdadero logro no fue solamente que esta familia levantó de nuevo su hogar, sino que nosotros creamos lazos tan fuertes que nos recordarán siempre que es maravilloso ayudar a los más necesitados, no solo con bienes materiales, sino con compañía, solidaridad y esperanza.

Mis múltiples Mascotitas Vol. 2 o Diario de una Perra

2011-07-27T12:43:00.000-07:00

Si la teoría de la reencarnación se aplica a los animales, estoy segura que Macarena fue una PERRA en otra vida.

Llegó a la familia como un acto de piedad, porque, según me cuentearon mis hijitas, si no la aceptábamos, el dueño se la daría a un amigo que el día anterior atropelló sin querer a su cachorrito, y claro, no podían permitir que caiga en manos irresponsables….

La Maca, fue separada de su mamá al mes y medio de nacida, allí se definió su bipolaridad. Mezcla de labrador con no se qué, nos enamoró desde el primer día que la vimos, pero como el amor no es eterno para todos, a los cuatro días ya no la quería la mayoría, y nos tocó a la Cristi y a mí defenderla de las ganas de todos de hacerla desaparecer.

Cuando tomó confianza en su nuevo hogar, empezó a destrozar zapatos, comerse las plantas, alterar a Campanita, clavarnos sus colmillos en los tobillos, vaciar el intestino siempre atinando fuera del periódico, y gruñirle con odio a la palabra NO.

Entre periódicos sucios, Pinoklín, tierra de sembrado en la sala, y Campanita flaca ojerosa cansada y sin ilusiones, cedí a la presión de buscarle un nuevo hogar con patio y jardines frondosos.

Elegí entre algunos candidatos que la querían, a una linda familia con hijas, patio y jardines frondosos. Así que, con el corazón partido, la entregué junto con su pañalera, sus juguetes y su lazo de mariposa.

La nueva familia le cambió el nombre a “Moca”, pero siguió siendo la misma “Maca” bipolar: tímida, cariñosa y ojitos dulces, y luego malcriada, furiosa, y colmillos asesinos.

De todas formas me dio alegría cuando me la devolvieron luego de dos semanas! No puedo decir lo mismo de Toñito, que repetía sin cesar: “Dígale a su amiga que lo que se regala no se devuelveee!!”.

Me leí todos los artículos de internet que me enseñaron que solo estaba en su etapa de cachorro, y así mismo es; y me vi todos los programas de Cesar Millán, que me enseñaron que debo prestar atención al mensaje “No lo haga si no es un profesional”, pagando caro mi error de querer ponerla patas arriba para que me obedezca.

El lado oscuro de la tribu no claudicaba en su ilusión de deshacerse de ella, así que pronto encontraron a un tercer dueño en su corta vida, y allí la vi irse una vez más con su pañalera y con un nuevo nombre “Crack”.

La vida me hizo topármela de nuevo a las pocas semanas, en un carro cerrado bajo un sol canicular y ella medio desmayada, así que sin reparo, abrí el carro, le di agua y me propuse recuperarla.

El propio Toñito me la trajo de regreso, consternado con la historia de que no había comido en algunos días de la pena (no yo, sino Maca-Moca-Crack), que finalmente le dieron encebollado de pescado, la soltaron para que pasee sola, y terminó en la clínica con suero luego de haber comido veneno de ratas.

Una vez más conmigo, empecé a hacer planes de trotar con ella en la playa, enseñarle que me traiga el periódico y que camine a mi lado disfrutando del mar. Todo tan imposible como enseñarle a cocinar y a arreglar la casa.

Un buen día, con su mala costumbre de renegar de su raza mezclada y creerse sabueso, un insecto la picó y a los pocos minutos gritaba y corría con el hocico hinchado como un globo y sin poder respirar.

Aterrados la llevamos a la farmacia, le inyectaron un anti alérgico, y la hice dormir por primera vez con autorización de Toñito en nuestra cama, engriéndola en medio de los dos. Una vez más lo superó, y al día siguiente volvió a ser la misma demente de siempre.

En otra ocasión, no sé cómo se quedó metida en el cuarto de mi hija la artista, el tiempo suficiente para terminar embarrada desde la cabeza hasta el piso de óleo café. Aún tenemos el recuerdo de ese día en las paredes del cuarto.

Sus alteraciones de conducta se hacían más graves al aire libre, gruñendo para que la suelte, y cuando lo hacía creyendo que con eso se tranquilizaría, corría a atacar al que tenía más cerca. Primero fue a mis hijas a las que sacó corriendo. Yo insistí que solo estaba jugando y que eran unas lamparosas, así que decidí demostrarlo, y regresé con la sangre chorreando de mi dedo del NO, y la camiseta rota. Entonces fue cuando la tarea del paseo recayó sobre el vago del guardián, que me dio bastantes horas de diversión desde el balcón.

Aceptando que teníamos suficiente con nuestras propias locuras familiares como para tener una perra agarofóbica y bipolar, acepté devolverla a su hogar inicial con sus padres. Allí descubrí que su mezcla de Labrador con “no se qué” era Pitbull.

Con pena, pero ya no tanta, me despedí de La Maca, ya sin pañalera ni juguetes ni lazo de mariposa, que hace mucho tiempo terminaron en la basura destrozados.

Por ese raro instinto maternal hacia una perra, pensé todos los días en ella, y sospeché que de nuevo me necesitaba. Como este hombre mío me ama tanto, me llevó a visitarla, y horrorizados vimos que no era la Maca ni la Moca ni el Crack de antes, era un bulto asustado y flaco que apenas nos vio se abalanzó gimiendo y temblando hacia nosotros y por primera vez vi lágrimas en un animalito.

Su madre Perra no tuvo instinto maternal sino de Perra, viendo en ella una futura moza para el marido labrador, y no le permitió comer ni dormir en paz durante esos dos meses que estuvo allí.

La vio el veterinario y le diagnosticó un daño hepático, desnutrición, mordeduras de primer grado, pulgas y garrapatas.

Aunque tenía tantas ganas de regresarla conmigo, no pude hacerlo, estábamos con el cambio de ciudad y ella necesitaba tranquilidad para recuperarse. Logramos dejarla en la casa de playa del hermano de Toñito, en donde no solo le dieron muchos cuidados hasta que se curó, sino también un hogar con amor, mar, arena, y espacio con jardines frondosos.

La fuimos a visitar hace dos semanas. Se abalanzó cuando nos vio, pero no con la mirada suplicante de “sácame de aquí por favor”, sino moviendo la cola y saltando de alegría, bien cuidada, gordita de nuevo y con su pelo brillante.

Una vez más es La Maca. Parece que el mar cura casi todas las locuras, porque se tranquilizó, aprendió a obedecer y a caminar por la playa a lado de su nuevo dueño. O puede ser que está creciendo, o que está enamorada, porque la vimos a lado de un lindo labrador blanco que con cara de Justin Bieber buscaba nuestra aprobación.

Ojalá que La Maca haya cumplido su karma, y sea algún día muy feliz con su versión Bieber Labrador y su propia tribu.

LO QUE NADIE CONTÓ DEL MUNDIAL JUNIOR

2011-06-01T14:46:00.000-07:00

El resultado de nuestros competidores fue mejor de lo que muchos esperaban. El equipo de las niñas también contribuyó de una manera clave en el puntaje final, que si bien no fue entre los 10 primeros, no está mal alcanzar el puesto 16 entre 28 selecciones, considerando además que para muchos fue su primer mundial.

Pero lejos del resultado, hay una serie de factores que llevan a él.

Empezaré diciendo todos los días nos cruzábamos con selecciones fácilmente identificables porque tenían gorras, chompas para el frío, camiseta y calentador con colores o nombre del país. Nuestros competidores también eran fácilmente identificados, pero porque parecían la selección de la escuelita del chavo: unos en zapatillas, otros sin zapatos, unos en short y otros en pijama.

Luego, la casa que ayudé a alquilar fue entregada en condiciones desastrosas, parecía que la noche anterior se hubiera festejado allí la despedida de soltero de Shrek, con sábanas que hubieran podido alumbrar toda la cuadra si se les ponía la lamparita de CSI para encontrar ADN, los baños de terror perpetuo, las duchas sin conocer nada sobre la ley de la gravedad, porque las abría y se lavaba el techo! Ese fue el primer momento en que se evidenció la falta de carácter y responsabilidad del Team Manager, ya que salió corriendo apenas escuchó mi reclamo a la dueña de la casa, detallándole los puntos que necesitaban atención inmediata.

El intenso entrenamiento de los chicos, incluía tres sesiones diarias de surf de aproximadamente dos horas cada una: a las 6:30 am, luego a las 11:30 y finalmente a las 4:30 p.m., siempre con un viento helado que nos tenía a los espectadores sin glamour, con suéter, medias, gorro y bufanda, sin embargo, ellos tan felices haciendo lo que les encanta, entrenando sin quejarse y super animados. Lo que sí era terrible y pretexto para que muchos no se bañen en varios días, era que nadie se preocupaba de prenderles el calentador de agua, y llegar a las 7 de la noche, morado de frío, a bañarse con agua salida del refrigerador debe ser terrible.

Los primeros días hice las compras de la comida, ayudé a servir, a cocinar, les hice mis famosos pancackes, ensalada de frutas, etc. Pero al ver que los primeros en sentarse a comer y quejarse eran el manager y el seudo sicólogo, se me acabó el espíritu colaborador. Así que hasta allí llegó el refrigerador lleno, porque el Team Manager nunca hizo las compras para varios días sino solo para el momento. Los chicos empezaron a comer tarde y mal. Cuando había leche no había pan, cuando había mermelada no había mantequilla, cuando había pollo no había frutas, y cuando no había agua para tomar, se empezaron a lavar los dientes con la de la llave que era de pozo.

Allí empezó lo peor. Dos chicos con diarrea, que no se la controlaban sino que les daban Gatorade! Que por cierto era mío, y lo llevé para la hidratación normal de mis hijas deportistas, no para la diarrea!!

Uno de ellos tenía dos días enfermo, y el otro cuatro. Sin ningún medicamento ni reconstituyente suministrado, me pareció lo más lógico usar el seguro médico que el mismo Manager nos hizo contratar antes del viaje. Era obvio que no le importaba a nadie más hacerse cargo de la situación, así que llamé desde mi celular al número de emergencia de la tarjeta, y en una hora estuvo en la casa la ambulancia. Les recetaron tres frascos de Pedialyte, antibióticos, y dieta blanda por dos días como mínimo. Además, el médico dispuso que durante el heat, esté cerca el jet ski por si recaían y había que auxiliarlos, ya que estaban débiles. Es decir, lo que fue irrelevante para algunos, para los profesionales era algo muy serio.

Está de más explicar el ambiente tenso que se vivía, y yo automáticamente me convertí en la bruja de la casa.

Irresponsablemente, nunca se les puso límites a los chicos, ni en horarios ni en comportamiento, llegando algunos tan tarde, que ya no timbraban la puerta, sino que descubrieron como entrar por el techo de la casa, mientras que el adulto responsable de los chicos, roncaba a pata suelta sin preocuparse de estos menores de edad que habían sido dejados a su cargo.

En algunas casas, se hicieron fiestas en las que terminaban ebrios los menores de edad. Nuestros chicos son super tranquilos, y nunca los vi tomar ni fumar, pero sí compartían ese ambiente poco adecuado hasta altas horas, sin que el manager o cualquier otro de los adultos esté con ellos.

Las bromas entre los chicos son comprensibles, pero algunas incluyeron cejas y piernas depiladas, calzoncillos usados restregados en la cara, golpes entre las piernas, y un sinnúmero más de tonterías que incomodaron a los afectados, pero fueron motivo de burla de los chicos y adultos de la casa, que en lugar de aconsejarlos y exigirles respeto para evitar problemas mayores, chacoteaban como uno más.

El último día de la competencia fue de festejo por el triunfo de Perú. Advertidos por los locales de que estábamos en un lugar de mucho alcohol y drogas, decidimos acompañar a nuestras hijas a la fiesta y cerciorarnos de que todo esté correcto. No estuvimos más de media hora, y fue suficiente para ver niñas y niños borrachos por todas partes, otros haciendo espectáculos mientras bailaban al ritmo del “perreo danzal” más sucio imaginable, otros gritándole obscenidades a las jovencitas que pasaban delante sonriendo sin entender nada, no sé si porque hablaban otro idioma, o porque estaban en otro planeta. En esa fiesta se quedaron todos nuestros competidores solos, a excepción de las niñas que cada padre horrorizado nos las llevamos de regreso a la casa.

Para mi mayor desgracia y para rematar la situación, un señor que funge como sicólogo de la selección, me hizo un cursi poema de amor en el que me dijo con mirada de Antonio Banderas, algo así como que “sueño que estamos en el firmamento”, que yo soy no se cuál astro y él es otro, que desde que me vio se enamoró de mí, y no se cuánta otra idiotez. Este cubano con pinta de Papá Noel de pueblo, que puede ser mi abuelo, me dejó perpleja y no me quedó otra que reírme, aunque sinceramente no le encontré la gracia. Pero lo peor fue que me canceló hasta el día que nos regresamos! No me volvió a hablar desde que le conté a otra mamá lo del poemita, y le dije que le haga uno a ella también. Que habrá pasado por su senil cabeza? Que viviríamos un romance secreto?

Otro episodio super desagradable me sucedió con el entrenador físico, un cubano de 1.80 de alto, que tuvo un exabrupto terrible en el que me mandó a callar y regresar a mi cuarto como niña malcriada. Al no tener la respuesta educada que esperaba de mi parte, explotó gritando y respirando con dificultad, al borde del colapso, y mostrando una cara y temperamento que nunca más en mi vida quiero volver a tener cerca, porque me da pesadillas.

Si al final cada padre terminó pagando las inscripciones de sus hijos al Mundial, la alimentación y el valor que cobró la aerolínea por llevar las tablas, todo eso porque la FES no tenía dinero para cubrir esos costos, era mucho mejor que no lleven a un sicólogo que se presentó en el aeropuerto el 29 cuando su vuelo había sido el 27, ya que estaba despistado haciendo poemitas baratos; o que no lleven a un juez que no era juez del evento, por lo tanto nuca se necesitó ningún juez; o que no lleven a un entrenador físico que llegó el día de la competencia, cuando ya no necesitaban un entrenador físico. Todos estos adultos de más, fueron con boletos de avión y sueldo pagados por la FES, que no tuvo dinero para los competidores.

Allí, en la casa de la selección, se dejó quince días a menores de edad en manos de adultos irresponsables. ¿Será por eso que nos falta mucho para ser campeones?

Mis Múltiples Mascotitas

2011-05-10T06:38:00.001-07:00

La primera mascota que recuerdo de mi infancia fue un Pastor Alemán negro y regordete de tres meses que duró 3 días en la casa. Ese fue el comienzo de llantos desconsolados y peleas entre El Bueno: “Pero mira que lindo es, voy a trotar todas las mañanas con él y será nuestro guardián”, y La Mala: “estás loco! Yo no voy a limpiar lo que haga ese perro! Llévatelo o me divorcio!”. Y en la mitad dos niños llorando la vida en vano para que no se lo lleven. No sé por qué a El Bueno le encantaba repetir la historia, sabiendo que La Mala tenía el casette grabado con la misma canción, y los niños el mismo berrinche. Lo cierto es que comenzaron a desfilar los cachorros por la casa y se iban más rápido de lo que llegaban. Me acuerdo de Coka, una Weimaraner hermosa que le destrozo los mandiles a El Bueno, y se hizo malo, mientras La Mala se reía victoriosa.

Se me ocurrió entonces llevar unos gatitos que salvé del guardián piromaniaco de mi colegio. Llegué a mi casa, le dije a El Bueno que tenía un secreto que contarle, y cuando abrí la lonchera y salieron 3 raquíticos y pulgosos gatuchos, descubrí que no le gustaban los animales, solo los perros que le regalaban.

Definitivamente crecimos los niños llorones, y juré que cuando tuviera mi propia casa con mis propios niños llorones, tendría mis propias mascotas y nunca las iba a devolver. No me imaginé que me estaba poniendo la soga al cuello.

Nuestra primera mascota propia fue una iguana bebé. Andreita tenía 3 años y estaba felíz con su bicho. Lástima que no le gustaba el arbolito de navidad donde la pusimos, ni los pedacitos de manzana que le dábamos, así que decidimos soltarla en el parque antes de que se ponga tiesa enfrente de la niña.

Nuestra segunda mascota propia fue Santa, una linda conejita. Andreita la amaba tanto, que la perdonó cuando se le comió la nariz a su muñeca. Un día se quebró la pata y empezó a enfermarse. Ya no saltaba, ni se comía las narices de las muñecas. El veterinario dijo que lo mejor era hacerla dormir. Nos despedimos de ella y le pusimos la inyección que la llevaría eternamente a prados verdes rodeados de jugosas zanahorias. No se qué pasó, pero el viaje al más allá tendría que esperar, porque en lugar de dormir plácidamente, empezó a convulsionar sin control. Aterrados la llevamos donde un experto en conejos: El Gordo de María. Allí no sé qué le hizo pero nos la entregó en una cajita dormida plácidamente en los pastos verdes (si sé que le hizo pero mejor no quiero contarlo)

Años después llegó Camila, la golden retriever. Todo iba perfecto, hasta que la buena de mi vecina decidió meterse en el proyecto “Adopta a un perro sarnoso y con garrapatas”. Los bichos se pasaron de su muro al mío, y la pobre Camila terminó con Babesiosis. Su tratamiento llevó muchos años pero finalmente se recuperó. No puedo decir lo mismo del patio de la casa, que aunque le pusimos todos los químicos que existían en el mundo, solo con un lanza llamas se podría haber acabado con tal plaga. Debo decir que la casa era alquilada, y no estamos en las oraciones de los dueños.

Camila pasó los últimos años con nuestra familia en la playa, no porque se haya muerto, sino porque la secuestraron, todo por culpa de Toño, quien sería a partir de entonces mi propio El Malo. Un día, entre chiste y no chiste, le dijo al cómplice guardián: “Si alguien se quiere llevar a la perra se la da no más”, y el guardián obedeció.

Muchos años después encontramos a un gatito callejero llorando en la calle y decidimos adoptarlo. Era tan chiquito que le tenía que dar la leche en gotero. Unos días después Toñito trajo a Campanita, una gata persa hermosa, que destronó al pobre gatuchito, que se veía más feo que antes. Regalamos desalmadamente al gatucho y nos quedamos con Campanita.

Ahora la vida de Campanita es como la nuestra, entre la playa y la ciudad. En la playa se ha lanzado cinco veces del balcón (4 tortuosos pisos). En la ciudad vive en una planta baja, y todavía no entiende cómo se le desapareció el mar cuando se asoma a la ventana. Pero aquí sigue hasta el día de hoy, acompañándonos en la loca tarea de ser nuestra mascota, y aunque las tácticas de suicidio no le han funcionado, estoy segura que lo seguirá intentando.

Todo por una corbata

2011-02-24T06:18:00.000-08:00

Hace un par de meses estaba un coreanito en algún punto de nuestra costa ecuatoriana, viendo con sus ojos rasgados hacia el horizonte, mientras esperaba el barco con la pesca diaria para completar algunos contenedores para Asia. Su sorpresa fue enorme y sus ojitos se abrieron hasta redondearse por primera vez en su vida, cuando en lugar de la pesca habitual, llegó el barco lleno de un pescado que ningún local sabía qué mismo era, solo él.

Así que, cual “Ron Damón” con los billetes que “El Chavo” creía que eran para el álbum de cromitos, aquel coreanito hizo que los pescadores se quedaran sin hablar, sin moverse, sin respirar, sin decirle a nadie, mientras apuradito y pelando los dientes de la felicidad hacía un par de llamadas que nadie entendió. Parece que le atinó a algo grande porque al día siguiente se olvidó de su familia coreana y se instaló a vivir cerca de la playa para comprar todo aquel pescado raro que el Océano Pacifico pueda botar, hasta el día de hoy.

Pero, como los chismes vuelan, al poco tiempo ya estaban más asiáticos por estos lares buscando el famoso “ribbon fish” que por primera vez en la historia salía en Ecuador. Y fue así como llegó un chinito a nuestras vidas.

Toñito lo recogió en el aeropuerto con cartelito al estilo Hollywood, lo trajo a la playa, lo instaló en el mejor hotel, sirvió de traductor (porque en el mejor de hotel de aquí, la única persona que hablaba inglés renunció una semana atrás por la mala alimentación), lo invitó a cenar, y cerraron algunos negocios.

El chinito satisfecho con la atención y el producto ofrecido, creyó que era común aquello en este país, y decidió que quería pasar unas largas vacaciones aquí en la tierra prometida.

Caminando por el malecón se encontró con una pareja de viejitos, que por señas le ofrecieron alquilarle una habitación en $200, pero al chinito le pareció muy poco y les pagó $ 300. Luego, feliz por el negocio que había hecho, nos invitó a comer. Llegó con claras señales de haber sido víctima de un avivato vestido con un short multicolor de unas 3 tallas más grandes, y con un corte de peluquería de quinta tan tenaz que dudo le vuelva a crecer el pelo, pero él estaba feliz.

Una semana después decidió salir solo a conocer más playas cercanas, macro error. Lo llamó a Toñito para ponerle el teléfono en la oreja del taxista, y que le pregunte por qué le estaba cobrando $160 por regresarlo a Salinas desde un pueblo llamado “La Entrada” si le había dicho inicialmente $80. No hubo forma de hacerle entender al taxista malvado que si tiene un auto a diesel no habrá gastado más de $ 8 en ir y venir, y que cobrarle más de $30 al chinito, solo por ser chinito, es un abuso que en su pueblo lo pagaría con azotes de ortiga y agua congelada. No le importó nada, y lo dejó botado allí en media carretera insultándolo en quichua, como si fuera poco no entender español.

El chinito siguió las instrucciones de parar un taxi amarillo y solo decir “Salinas”, pero luego de una hora y media llamó desesperado porque el taxista le quería cobrar $100 por la carrera y dejarlo botado en pueblo llamado “Chulluipe”.

Una vez más llegó Toñito a salvarlo, y mientras discutía con el taxista por estafador, éste se baja el cierre del pantalón, y comienza a vaciar la vejiga sin ningún reparo por las miradas de sorpresa, asco y coraje.

Finalmente al aterrado chinito aprendió que no debe hablar con extraños, ni subirse en taxis, ni salir a pasear, ni demostrar que es chinito, ni salir del cuarto que alquiló por $100 más de lo que le pidieron.

Organos recargado

2010-11-11T04:17:00.000-08:00

Como todo lo que dejo para después, le debía un post a nuestro primer viaje por el norte peruano. En esa ocasión viajamos sin saber exactamente a dónde llegaríamos, ni el camino que debíamos tomar. Fue toda una aventura que terminó luego de casi 9 horas en un pueblito recóndito y con nada más que desierto y mar llamado Organos. Más famosa y turística es Máncora, a solo 15 minutos de allí, pero elegimos Organos porque la foto de la casa que vi en internet me encantó.

Esa noche llegamos pasadas las 11 y como la casa no estaría libre sino hasta el día siguiente, nos quedamos en la hostería “Hanga Roa”. Nos recibió un chihuahua insoportable que intentaba a como dé lugar devorarnos la pierna mientras bajábamos medio dormidos las maletas.

La verdad no dormí muy bien porque ninguna ventana tenía seguridades, y el cuarto de las Marías daba a un escampado oscuro donde fácilmente podría haber pernoctado el monstruo de los Andes.

A la mañana siguiente ellos solo querían surfear y yo solo quería encontrar mi casita del internet que ya había reservado por teléfono.

Luego de subir y bajar cerros cien veces, preguntar en cada esquina, y gastar una planilla de terror en llamadas para que me indiquen la dirección exacta, dimos con la casita! Y siempre estuvo frente a la hostería…

Era exacta a las fotos….me refiero a que muchas veces usan la tecnología moderna para retocar y a veces cambiar totalmente lo que ofrecen, pero este no era el caso, era una maravilla de tres desniveles en la montaña frente a un precioso mar.

A veces me pregunto por qué viajar tantas horas para quedarnos una semana en un lugar muy parecido al que vivimos desde hace 12 años. No lo sé exactamente, pero luego de esas vacaciones increíbles de Febrero, decidimos regresar hace dos semanas.

Esta vez ya conocíamos el camino, y fuimos preparados llevando todas las compras del super (allá todo es carísimo).

El plan era quedarnos una semana, pero un día antes, las cosas se complicaron por un dolor insoportable de una de las Marías. Busqué en mi botiquín (funda de Fybeca) y le di algunas cosas que la tranquilizaron esa madrugada. A la mañana siguiente volvió el dolor con más fuerza, así que arriesgándome a la retada, llamé a mi papi, tan citadino y práctico, que no entiende por qué tenemos que viajar y aventurarnos exponiendo a nuestras hijas al peligro constante.

Lo primero que dijo fue: “Cuidado va a ser apendicitis, llévala en este instante a que le hagan un hemograma completo, y coge la avioneta y regresa”….papi no soy la señora Travolta.

Fulmine, apendicitis.

Viajamos 6 horas envueltos en la angustia de esta niña que se retorcía como poseída, y la otra que tenía hambre, y la otra que preguntaba si podía salir más tardecito, aprovechando que nos quedaríamos en Guayaquil.

Finalmente todo salió bien, la operaron esa noche, dormimos casi todos con ella, nos botaron en la madrugada, nos pidieron disculpas al día siguiente acompañadas de 5 canastas de chocolates, etc. etc. cosas que si no nos pasaran, no tendría blog que escribir.

Hoy hace 1 año

2010-10-12T14:58:00.000-07:00

Hace unos 5 meses recibí una llamada a mi celular: “Buenos días, quería confirmar la cita de mi hijo”. Dije “equivocado” y cerré.

Enseguida otra llamada: “Buenas tardes, es el consultorio de la doctora Salvador?”. Me quedé unos segundos callada, porque ese nombre me descompone totalmente. No recuerdo si estaba muy ocupada en algo, lo cierto es que sin darle mucha importancia a la fea coincidencia contesté de nuevo “equivocado”.

Al minuto sonó el teléfono pero esta vez de mi casa: “Buenas tardes, disculpe, quiero hablar con la Dra. Alexandra Salvador, parece que tengo mal el número de celular…” Mi reacción inmediata fue decirle que no me hacía ninguna gracia semejante llamada. La mujer al otro lado parecía no entender, y me explicó que solo quería confirmar la cita de su hijo para la endoscopía. Me pareció una coincidencia muy extraña para ser cierta, pero igualmente le conté todo lo que le había pasado a mi hija con esa misma doctora meses atrás. La mujer me lo agradeció y colgó.

Ayer me sucedió algo muy emotivo. ¿Fue una coincidencia? ¿el destino? Porque no creo que haya sido una broma de mal gusto.

Recibí un mensaje al celular que decía textualmente esto:

“Buenas tardes, acabo de leer su publicación de la mala experiencia que tuvo con su niña, pues yo estoy a la espera de que esta misma doctora me diga si hay o no que hacerle este mismo procedimiento a mi niña de 2 años. Ruego a usted indicarme que gastroenterólogo la está viendo, ya que con lo que acabo de leer se me han salido las lágrimas solo de pensar en el horror vivido...quieren hacerle una endoscopia….pero mi corazón de madre me dice que no, y creo que esta es una señal a mi corazonada….sienta en su corazón que ha logrado que otra madre no viva este terror, y espero que su niña esté bien ahora”

Al preguntarle cómo consiguió mi celular, me envió el link donde vio la publicación, y resulta que es de un periódico.

Había olvidado que en mi desesperación de esas semanas, me desahogué no solo en mi blog sino en muchos lugares más. Bueno, uno de ellos lo publicó, pero añadió mis números de teléfono que usé en el registro de la página y nunca pensé que publicarían.

Automáticamente en algunos sitios de búsqueda se relaciona mi número con el nombre de la susodicha que ya no quiero mencionar, es por eso que he recibido estas llamadas.

Me alegra mucho pensar que de algo sirvió haber contado lo que vivimos. Tal vez se salvó un niño de caer en las manos de esa gente inescrupulosa con la que nos topamos hace exactamente 1 año.

Hoy la pequeña es feliz en la playa y usa bikini sin importarle la cicatriz, ya tiene planeado que a los 18 se la borre un cirujano plástico.

El nuevo YO

2010-10-08T11:40:00.000-07:00

Para mis amigos visitantes constantes, y los que están de paso también, quiero decirles que sigo siendo yo, solo me cambié el nombre.

Esto de La Baronesa nació hace muchos años, cuando tenía unos 8 o 9 más o menos, y escuché una historia que me gustó más que todas las de Disney.

Se trataba de una mujer que llegó a las Islas Galápagos, y vivió rodeada de amantes y mar, para luego desaparecer misteriosamente, y desencadenar una serie de muertes extrañas y nunca resueltas, convirtiéndose en leyenda, película y chismes.

Y esa historia nunca la olvidé, así que cuando trabajé como locutora de radio y tenía que adoptar un seudónimo, obviamente mi nombre fue La Baronesa.

Algunos pocos amigos que conocen esa faceta de mi vida, principalmente porque les hacía propaganda y les ponía las canciones que pedían, me saludan hasta hoy con mi título nobiliario.

Así que volveré a ser La Baronesa, hasta que mi psicoanalista descubra por qué me gusta tanto el personaje.

Feos pero felices

2010-09-11T15:18:00.001-07:00

Ahorita estando en mi modo tonto y superficial no me aguanto las ganas de comentar algo que no me entra en la cabeza.

Ya sé que los gustos son los gustos, y que mi Adonis puede que sea horrendo para algunas, o yo misma que me gusto tanto todavía no he ganado ningún concurso de belleza que valga la pena comentar, pero en todo caso, somos una pareja normalita y simpática.

Pero hay que ver cada hombre feísimo que brota de las entrañas saladas de esta tierra…..de las mujeres no hablaré hoy.

El otro día estuve analizándolo: esperando a que Toñito compre el pan en la parroquia Muey (también los nombres son horribles), me fijo en una parejita comiéndose a besos como en “Hijo de la Luna”. Cuando por fin se separaron pude ver que la chica era simpática, bonito pelo, bonitos ojos, en conjunto era muy agradable…pero MIERDA que era asqueroso el tipo con el que estaba!! Entonces se repite el círculo que da la raza peninsular, porque pregunto: ¿qué puede salir de esa unión? Dios me perdone, pero nada bueno.

Lo peor es que seguro que el tipo no es que sea feo pero de super buen corazón, no. Seguro que aparte de feísimo es un desgraciado. Porque aquí lo común es que sean feos, borrachos, machistas y vagos, completitos.

Por todas partes se ven parejas donde el uno es feísimo y el otro no tanto. Los nacidos de esa unión se concentran en su mayoría en Santa Rosa, principal puerto pesquero de la costa ecuatoriana. Allí los apodos son bien ganados y bien llevados con orgullo, algo así como el título personal.

Tenemos a Don: “Cabeza e’ nido”, “Violado”, “Pan”, “Mantequilla”, “Carta Falsa”, “Cobra bono”, “Pierna”, “Pata e’ perro”, “Cacho virado”, “Mata hijo”, “Mal padre”, “Culo e’ yogurt”, “Wachíman”, “Flufy”, y “Pone cacho” entre otros peores….juro que así los conocen, y que estos seres no tienen nombre. Nadie, absolutamente nadie, solo la madre, recuerda cómo lo llamaban de niño.

Es la raza definitivamente. Si el Tiziano Ferro hubiese dado un concierto en el parque de Santa Rosa y no en la plaza de México, definitivamente no pensaría que los mexicanos son los más feos del planeta, la distinción se quedaba por acá.

En todo caso será que estos peninsulares tienen algún talento oculto detrás de tanta fealdad? Bueno, no voy a ser yo quien lo descubra, yo paso.

Del cine y sus lecciones

2010-08-23T13:38:00.000-07:00

Después de una sesión de fotos llenas de olas y mucho frío, nos fuimos toda la tribu a ver Karate kid. Estuvo bastante bien porque la verdad no me acordaba de la primera versión (hace tanto fue?) pero igual saltó la duda de aquel entonces: Por qué se llama Karate kid si lo que practican es Kung Fu… ¿será para que no suene Kung Fu Panda Kid? No sé. En todo caso nos divertimos tirando hielos, hablando como chinos y cosas similares que solemos hacer en el cine.

Al final, cuando salieron las letras, nos quedamos viendo las fotos de la película detrás de las cámaras. Se veía a un Will Smith bastante chocho, y a mí la lágrima se me caía. Me imaginaba a mis Marías haciendo lo suyo y yo allí orgullosota.

Todo mi película mental se interrumpió con un: “Mami no vayas a buscar en Twitter a Will Smith y escribirle felicitándolo por el hijo, que vergüenza”, y un peor: “Mami, dejaron solita a esta niñita…” Miré intrigada, y me di cuenta que solo estábamos nosotros y ella en la sala vacía del cine. Era una niñita de unos 7 años que seguía comiendo su canguil divertida. Le preguntamos su nombre y dónde estaba su mamá, pero solo repetía mirando a la pantalla algo que sonaba como “se acabó”.

Decidimos esperar unos minutos acompañándola porque seguro llegarían pronto por ella, pero nada. Pasaron más de 20 minutos, y decidí que era tiempo suficiente para que la mamá o el adulto que esté con ella saliera del baño! Pero nada, seguíamos allí frente a la pantalla gris.

De pronto la niñita se levantó y nos dijo “chao”, y todos saltamos como resortes atrás de ella. No podíamos dejar sola a una pequeñita con síndrome de down.

Sutilmente la tomé de la mano y le dije que me quedaría con ella hasta que llegue su mamá, aunque para mi sorpresa, me soltó la mano, me dijo “chao” y siguió caminando hacia la salida del cine.

Miré para todos lados buscando a alguien desesperado con cara de padre irresponsable al que se le perdió la hija, pero nada.

Así fue como los cinco comenzamos a seguir a la niñita por el centro comercial a ver hacia donde iba, hasta que entró en un local y salió una señora a recibirla con una sonrisa y un gracias….¿gracias? ¿Cuándo me pidió que le cuidara a la hija? Ya iba a descargar mi ráfaga sobre ella cuando la chiquita me abrazó fuerte y así se quedó un buen rato… luego fue a hacer lo mismo acompañado de besos para cada uno de la tribu. La mujer nerviosa (por mi cara supongo) nos explicó que la nena era su sobrina de Quito que estaba de visita, que se le complica cerrar el local para llevarla al cine, que todos los del cine ya la conocen, que ella se conoce el centro comercial de principio a fin, que siempre hace lo mismo….. y a mí no me podía entrar en la cabeza como dejan a una niñita especial tan pequeña en un cine sola.

Aprendí algo de ella ese día, claro que sí, fue mucho más autosuficiente que muchos niños incluso mayores, y me avergüenza haber dado por hecho que por su condición no sabría a donde ir.

Pero al mismo tiempo pienso que hijos de padres irresponsables tienen un enorme angelote que los protege. Quisiera muchas veces poder ser más relajada, pero el mundo en el que vivimos no me deja.

Esta vez ella tuvo un final feliz, como la película.

38 que no juega

2010-08-16T10:14:00.000-07:00

Ahora sí.

Y llegaron mis 38. No contaré acerca de las tarjetas, besos, cenas y regalos que recibí, porque quiero centrarme en algo raro que me pasó.

Si este post cayera en manos de los implicados, es una razón extra para no dar mi brazo a torcer, ya que de seguro no me insistirían jamás en volver.

Lo explico:

Recibí una llamada extraña. La persona al otro lado del celular me invitaba a formar parte de una naciente industria, decía que tenía buenas referencias de mi trabajo en el área de las ventas, así que definitivamente era yo la persona que necesitaban en su compañía.

Incrédula por experiencia no le hice mucho caso, hasta que la tuve abajo de mi casa explicándome sin parar durante casi dos horas la millonaria inversión que había hecho, y cómo necesitaba darle marcha con mi ayuda.

Allí empezó mi aumento de peso por el stress y los dolores en la vesícula de puro coraje.

En dos meses aprendí lo que ningún escrito acerca de las consecuencias nefastas del consumo de drogas nos puede enseñar.

Los principales de esta compañía (que no tiene nada que ver con las drogas por cierto) son ex adictos rehabilitados. No es que formaron una fundación ni nada por el estilo, sino que uno de ellos con bastante éxito en los negocios y capital, creó una empresa e invitó a sus ex compañeros de infortunio a trabajar con él.

Y así es como me vi rodeada de personas tan raras, tan cambiantes, tan con las neuronas pulverizadas, que todos los días parecían salidas de una dimensión diferente.

Mi coco wash “esto no me afecta” y “ya mismo es quincena, boba” parecía tener efecto limitado, ya que si me afectó, y no hay quincena que pague lo que cuesta mi salud mental.

Esta persona a la que le pondré de nombre Walkman Shake, cambiaba de idea agitando la cabeza, lo juro! Era algo increíble. Podía hablar de 20 temas diferentes en 1 minuto y olvidarse de todo en 10 segundos más.

Para aumentar los desvaríos, Walkman Shake y todo su clan eran fanáticos de una religión popular, pero como ya lo he visto tantas veces, adaptada a sus conveniencias y antojos. Así es que pude ver como estaban permitidos los insultos, las calumnias, el hablar a espaldas del prójimo, no pagar las deudas contraídas, y despechos amorosos a lo “atracción fatal”, pero eso sí, todos los días empezaban y terminaban con bendiciones, canticos y rápidos encuentros con clientes a la salida del Templo.

Yo me declaré agnóstica, así que siempre pasé de todos esos ritos truchos.

Lo que no puede evitar durante dos largos y tortuosos meses fue el sonido de mi celular a las 5:00 de la madrugada o a las 11 de la noche, horas preferidas para el “proceso creativo” de Walkman Shake, imposible de no compartir conmigo.

La compañía está creciendo, tiene un producto excelente, una infraestructura envidiable, apoyo publicitario digno de una multinacional…pero a donde llegará todo esto con personal salido del sombrerero loco y el país de las maravillas?

Me rehúso a ser Alicia, así que aunque el sueldo era muy bueno y las promesas mejores, elijo regresar a mi hamaca y a mi blog alejada de las malas compañías.

Mi viaje por El túnel del Tiempo

2010-06-10T13:15:00.000-07:00

Mis hijas se quedaron fascinadas, pensaron que era un aparato de última generación lo que tenía muy cerca de mi ojo enfocando hacia la luz.

En realidad se trataba de un mini proyector de slides de hace 35 años que mis papás sacaron del baúl de los recuerdos junto con más de mil diapositivas en miniatura, y que solo los nacidos en la década de los setenta o antes sabrán de lo que hablo.

Fue así como viajé en cuestión de segundos a la casa de mis abuelos donde pasé tantas Navidades felices con mis primos, a la casita de playa con el patio lleno de conchitas y caracoles (que hoy son casi imposibles de encontrar en las playas ecuatorianas), a mi disfraz de Caperucita Roja, al bote inflable motivo de peleas, y a mi pasión por subirme a los árboles.

Descubrí que mi mami tenía un look hippie increíble, que mi sobrina se parece mucho a mí, que mi abuela paterna nunca sonreía, que mi tío se parecía a un integrante de Sui Generis y que mi ñaño siempre estaba abrazándome.

Recordé la Chooper que me regalaron en lugar de la BMX que pedí, el Subaru rojo, los Majis, la Ferreti, el Roller Vito donde me rompí la boca por ganarme la cola Tropical con hielo frappe, el parque de Urdesa, mis tortas de cumpleaños con chicles que me hacía la Tía Delia, y el olor de la pipa que fumaba mi papi.

También me hice algunas preguntas: ¿qué pasó por la cabeza de mi mami cuando creyéndose peluquera me dejó el pelo como Tiko Tiko?, ¿con qué autorización regalaron mi camiseta de Heidi?, ¿por qué la sala del papapa tenía una papel tapiz tan feo?, ¿Estaban de moda los zapatos de bolos? ¿Por qué mi mami usaba pelucas hermosas con cintillos tan fashion y a mí me vestían como campesina? ¿Cuánto pesaba mi mami, 105 libras??

Preguntas que luego de más de 30 años no tienen respuesta porque el alemán anda rondando cerca de algunos, pero lo que nadie puede negar, dada la evidencia, es que los locos Adams fuimos muy felices.

La Hora del Burro

2010-04-28T08:13:00.000-07:00

Mi suegro decía que las 6:30 de la tarde es “La Hora del Burro”…la verdad no sé (y ya no se lo puedo preguntar), si se refería a que sus hijos se ponían lentos, pesadotes y burrísimos a esa hora en particular, o de verdad hablaba del animal cuadrúpedo que prefería esa hora para salir a vagar por las carreteras del país.

Y he recordado esa frase de mi querido suegro, porque estas últimas semanas que he recorrido la carretera Salinas-Guayaquil-Salinas-Ruta del Sol casi sin fin, he visto con mucha preocupación no solo burros, sino también vacas gigantescas pastando alegremente y cruzando sin el menor apuro la vía.

El sábado en la noche, mientras cruzábamos la comuna Curía, y gracias a nuestros solidarios compatriotas que nunca bajan las intensas, estuvimos a dos segundos de estrellarnos de frente con un burro, que con cara de burro ni se inmutó.

Reconocí en ese momento que Toñito es mi héroe, porque con reflejos de Schumacher frenó un segundo, soltó el freno, giró a la derecha pero no tanto como para irnos barranco abajo, y siguió el curso de la carretera. Mis respetos!.. acepto que de manejar yo, no lo estaría contando.

Luego de pasar el susto y prometer una vez más que no viajaríamos a la “hora del burro”, peor en la noche, al día siguiente volvimos a viajar más tarde en la noche (creo que ya he explicado algo acerca de la bipolaridad).

Esta vez fue peor. En medio de los 5 cerros de la Ruta del Sol, que para quien no los conoce le diré que son unas infinitas curvas rodeadas de montañas y árboles como los de El Principito, vimos un burro bien cómodo sentado en la mitad del carril contrario al nuestro. Sólo le faltaba la taza de té y los naipes al condenado.

Pasamos a lado del burro y unos segundos después se acerca un carro por la curva directo hacia el animal, nos miramos, hicimos caras, y enseguida escuchamos un golpe, luego algo así como un rebuzno, y finalmente algo parecido a un CRASH.

Presionados por las Marías que no paraban de gritar por la suerte de los conductores, y del burro, giramos en U entre curvas malvadas y con el inminente peligro de ser los próximos estrellados. Mientras llegábamos a la curva de los hechos, nos íbamos preparando para la escena dantesca, llegamos, y nada. Seguía Platero bien sentado, y casi puedo jurar que lo vi reírse de nosotros. Por cierto, ni señal de un choque.

Sacamos como conclusión que el CRASH que escuchamos fue simplemente la batería de Ringo Starr en el Ipod.

De cualquier modo, ahora las Marías creen que son los fantasmas de los burros atropellados los que se aparecen a las 6:30 de la tarde para vengarse cobrando víctimas…

Fantasmas o no, lo único de lo que sí estoy segura es que los verdaderos burros son los dueños de esos animales, y más burros las autoridades que no hacen nada para evitarlo, y más recontra burros los que viajamos a la hora del burro.

La recién graduada

2010-04-15T13:55:00.000-07:00

Esta etapa de mi vida es extrañamente inesperada.

No soy una persona organizada, no programo nada, y mi agenda está más llena de dibujitos y tachones que de apuntes necesarios. Voy todos los días al supermercado porque decido lo que vamos a comer, dos horas antes de cocinarlo, y nunca hay hielo en el congelador.

Pero no siempre fui así…..con el exceso de yodo, Toñito, y la falta de litio, me agravé.

El tiempo pasó volando, y el sueño de una Universidad citadina en la playa nunca se cumplió. Así que, con una graduada ansiosa por empezar su carrera universitaria, la familia tenía que abandonar su vida playera y regresar a la gran ciudad.

Los días pasaron entre olas y hamacas, y no se nos veía la mínima intención de buscar un nuevo hogar, ¡peor guardar en cartones!.

Un día llegó de casualidad a nuestras vidas una linda casa en el lugar ideal, y comenzamos a movernos ahora sí en serio. Entonces encontramos colegio para las niñas, matriculamos a la recién graduada en la U, la instalamos momentáneamente donde unos amigos muy queridos nuestros, y seguimos con nuestro relax acostumbrado hasta que nos entreguen la casa, todo mientras nos visualizábamos parados frente a la ventana de un cuarto con una linda vista de un pedazo de manglar en el manso Guayas.

Como la vida tampoco es nada programada, el destino hizo que nos quedáramos sin casa antes de mudarnos, así que nos encontramos parados de nuevo frente al mar, y con una hija graduada viviendo en un hogar provisional.

Han regresado con fuerza mis dolores de la úlcera estomacal, que por cierto, según el que me hizo la endoscopía es sicológica y solo responde a mi engreimiento y ganas de llamar la atención (teniendo toda la aprobación verbal y expresiva de mi papá y Toño).

Por suerte encontramos la suite ideal para la pequeña graduada, es el sueño de todo adolescente y la angustia de toda madre como yo.

He vivido cada día de la vida de esta niñita, y así sin darme cuenta la estoy instalando en un lugar lejos de su hogar. Claro, dirán que estoy loca por este “síndrome de nido vacío” que estoy sintiendo, cuando otros hijos se van mucho más lejos de los 142 km que me separan de mi graduada.

Pero así soy yo, y ayer me entró la angustia cuando me llamó mi graduadita llorando porque comió algo que le hizo daño. No pude dormir, el duende de la migraña que me patea el ojo no se me fue ni con dos migradorixina, y las fotos del corredor me enseñaban a una graduadita que bailaba con las canciones de Plaza Sésamo que yo le cantaba.

Por suerte estoy a 142 Km de su universidad, y hoy la esperaré contenta a la salida, como lo he hecho toda la vida.

La Caminadora y yo

2010-04-07T15:15:00.000-07:00

Uno de los regalos que pedí para mi cumpleaños de hace dos años fue un “Leg Magic”, el aparatito aquel que sale en la tele y promete darte “unos muslos envidiables”.

Supongo que el aparato es excelente, sino lo fuera ya lo hubiese devuelto (también soy fiel protectora de los derechos del consumidor), y digo “supongo” porque el dolor que me causa utilizarlo por más de 10 segundos es tal, que si llegara a completar los únicamente “20 minutos diarios” que te aconsejan, tendría mejores piernas que las de la Kournikova...

El aparato en cuestión sigue esperando ser utilizado para otra cosa que colgar los pantalones de baño, y yo me niego, porque estoy convencida de que si existe un infierno, está poblado de indestructibles “Leg Magic”.

En lo que a maquinas de ejercicios se refiere, lo que yo siempre quise en realidad era una caminadora eléctrica, con contador de calorías, de velocidad, de tiempo, de distancia, de ritmo cardíaco, y con ventiladorcito incluido, y se lo hice saber a todo el que preguntaba de donde saqué el raro colgador de pantalones de baño.

Así que un día ¡ZAS! aproveché que mi padre en uno de sus arranques puso a la venta la caminadora que compró en otro de sus arranques, y me la instalé en la sala, apuntando al mar (nunca me interesó el diseño de interiores).

Ahora si me siento realizada, porque todos los días (desde hace 1 mes) estoy trotando. Veamos, es que el problema no solo eran las mensualidades del gimnasio (que según calculó Toñito salían más baratas que las cuotas de la caminadora), sino que tenía que maquillarme (por lo menos el delineador pues!), ponerme un calentador bonito que sea flojo allí pero apretado allá, de un color que no me avergüence cuando sude, que combine y que no repita todos los días, un top especial para gimnasio, y lo peor: tener que calarme a cada tonta anoréxica que con 38 tiene cuerpo de 16 y aún así se cree GORDA.

Así que con mi gym en casa, me levanto, me pongo cualquier media con mis tennis rotos, la pijama ni me la cambio porque duermo en calentador, me pongo un cintillo a lo Olivia Newton John, y el suéter térmico que un visitador médico le regaló a mi papi con el slogan en la espalda “Gyno Canestén…porque nos pasa a todas”. Conecto un ventilador de pedestal (mi maquinita no vino con ventilador incorporado), me subo a mi 640 Weslo Cadence Treadmill, y corro 1 hora acompañada de mi On the Go 1 con lo mejor de mi música cantando a todo pulmón.

Reconozco que el espectáculo que doy es macabro, pero estoy a mis anchas viendo el mar, las gaviotas, y a uno que otro anticuado que todavía cree en trotar en la playa bajo un sol furioso!!

Mi cadena de Favores

2010-03-27T09:04:00.000-07:00

Me acordé de una película que vi hace años, “Cadena de Favores”, no es que me gustó mucho, pero la idea central es atractiva: Hacer un favor a 3 personas que realmente lo necesiten, y éstas a su vez harán lo mismo con otras tres, y así se tendrá una conexión infinita de favores que el cosmos te regresará…en algún momento. El niño protagonista se muere en la película, así que no sé si ese fue un favor para él o para nosotros los televidentes, porque la verdad la película no es tan buena.

Aquí en nuestro planeta sucede algo parecido en la forma geométrica de propagación, y no me refiero al SIDA, sino a la fabricación de seres humanos en sí.

Veamos, un imbécil se une a otra imbécil porque obviamente los iguales se atraen (al diablo la ley de la física que dice lo contrario), y que va a salir de ellos? otro engendrito en el mejor de los casos, pero para mala suerte las estadísticas dicen que saldrán más de dos. Esto significa que cuando este grupo de niños insensibles, desleales, seso hueco y falta de amor crezcan, buscarán sus iguales, y así sucesivamente el mundo seguirá poblándose de infelices, de una manera astronómica!

Será que alguien más ha tomado conciencia de esto o es que ya me volví loca por el exceso de yodo? El punto es que desde hace 17 años he estado trabajando en la creación de seres diferentes. Soy la Víctor Frankenstein moderna! Ahora sí soné de manicomio.

Lo explicaré un poco: Cuando nació mi hija mayor yo tenía 20 años, para mí ella era mi lienzo, así que esta vez haría bien las cosas, rompería mi molde, y ella no sería una mini-me. Mi segunda hija llegó cuatro años después, y la tercera luego de dos años más. Con todas he hecho lo mismo: contar cuentos en las noches, disfrazarnos, hacer pasadas telefónicas, y conversar y conversar de todo, pero en especial de chicos, amigas malas y profesores.

Mis hijas son las amigas que yo hubiera querido tener en el colegio. Aunque son super diferentes: la una es pintora, la otra es amiguera y la otra llorona, las tres comparten aficiones singulares: Se meten en problemas por defender a los demás, surfean, hacen skate, caminan paradas de manos en la playa, rescatan insectos en problemas, regalan con cariño su ropa y sus juguetes a todo el que toca la puerta, no se van a dormir sin el beso y abrazo de buenas noches, y así desde chiquitas, darían la vida la una por la otra.

La conclusión es que somos de otro planeta! Ellas me piden permiso y entienden mis explicaciones de por qué No. Las amigas y amigos de mis hijas NUNCA les cuentan nada a sus papás, ni a sus papás les importa. Desde los 11 años tienen enamoradito de cogida de mano y besos con lengua, a los 12 ya saben lo que es la menta (y no de La Universal), y a los 16 algunas han necesitado un aborto, y las que no, es porque tienen un amplio conocimiento de todos los métodos anticonceptivos existentes, pero ignoran lo que es dar y recibir amor.

Las niñas son malvadas cada vez a más temprana edad. A los 10 ya se inventan rumores terribles de otras niñas y los propagan peor que el herpes (que también tienen pero que le dicen “fuego”), a los 12 ya le han quitado el enamorado a la BFF, a los 15 amanecen en la casa de alguien que no conocían 8 horas antes, y a los 19 tienen un hijo con el mejor amigo de la mamá!!! Lo más increíble es que a todo el mundo le parece normal, nadie ve nada raro en todo esto…solo yo ¡que jodida soy!

Si el mundo no se acaba en el 2012, mi preocupación será si mis hijas encontrarán algún día a su igual? Un igual a ellas con las que puedan continuar con la “Cadena de Favores” creando a sus propios nuevos seres que hagan un mundo mejor. (perdón, sonó muy fresa??)

El visitante que causó la polémica

2010-03-01T07:16:00.000-08:00

Cada mañana me asomo al balcón y disfruto de una relajante vista. Esta vez, había un bulto oscuro y grande que nadaba hacia la orilla. Es común ver tortugas de todos los tamaños por esta zona, y claro, mantarrayas como la que me perforó la pierna y encapsuló su veneno que hoy, después de un mes, todavía tengo, pero no se trataba de nada de eso, sino de un lobito marino!

Después de nadar muy cerca de la orilla, se escondió entre las rocas y allí se quedó todo el día. Como es de esperarse, creó bastante conmoción entre el populacho acostumbrado a ver a estos animalitos solo en circos o en la tele, y al cabo de un par de horas estaban encima del asustado lobito, tratando de hacerlo salir usando palos, piedras y perros!

Así fue como me convertí en la bruja del balcón, gritando y ahuyentando de forma gráfica y expresiva a todo el que molestaba a nuestro asustado visitante.

El show continuó al día siguiente, y en realidad era penoso ver al asustado animalito en esas condiciones siendo molestado todo el día, así que comencé a llamar a las instituciones que se me ocurrió podrían ayudar. Llamé a Fundación Natura, y descubrí que es mentira que ayudan a los animales, por lo menos no a los de la costa; llamé a la Capitanía de Puerto y me dijeron que no tenían ni personal, ni recursos, pude ver que ganas tampoco; llamé a Defensa Civil de Salinas y me dijeron que solo ayudaban a personas; llamé a la FAE y me dijeron que no tenían movilización, sino con mucho gusto, así que cuando entusiasmada les dije que yo podía irlos a ver, se cortó la llamada y nunca más me contestaron; llamé a los Bomberos y se rieron; llamé al Municipio de Salinas, y parece que no han leído el lindo slogan que tienen en su lugar de trabajo diario, porque también les causó chiste mi pedido de ayuda, así que ya no tuve a quien más llamar y una vez más me decepcioné.

Toñito por su lado, llamó a un conocido que se contactó con la delegada del Medio Ambiente en la Península. Ella se acercó, lo vió, sonrió por nuestra ignorancia ya que según ella, era un adulto descansando, y se fue.

Días después, mientras seguían las agresiones sobre todo de niños del sector, me encontré de casualidad con esta delegada del medio ambiente. Al preguntarle por qué no habían hecho nada todavía por rescatar al animalito y llevarlo a un lugar seguro luego de examinarlo, me contestó que era imposible porque un veterinario cobra demasiado por hacer eso, y sobre todo que el Ministerio no tiene recursos para hacer nada, sumado a que la naturaleza tenía que hacer su trabajo y no podían salvarlo de morir si así tenía que ser. Mi indignación fue grande, ya que si el animalito moría por causas naturales, aunque triste, se entendería, pero no podía quedarme de brazos cruzados viendo como lo mataba la gente por curiosidad y maldad!! Además cómo era posible que un Ministerio nuevo, de una Provincia nueva no tenga recursos para lo que fue creado, al fin y al cabo no es Ministerio de Trabajo, ni de Vivienda, es de Medio Ambiente!! La respuesta de ella fue que me queje al presidente de la República para que les dé más recursos….pensé que lo que a gente como ella le hace falta no se lo da ningún presidente de la República.

Al día siguiente llegaron las cámaras de televisión, y con ellos más curiosos a seguir atormentando al pobre animalito. Lo bueno es que también llegó la ayuda. El jefe de la Defensa Civil de Libertad vino con su equipo a ver en qué podía ayudar. Resultó ser un señor sesentón, bonachón, y muy comprometido, que organizó la tarea de rescate del lobito para llevarlo a un veterinario que revise su condición. Así se hizo, y se determinó que se trataba de un juvenil que seguramente se desorientó y cayó en esta playa. Luego de administrarle vitaminas y antibióticos (estaba muy golpeado y tenía las heridas de los palos y fierros con los que lo molestaron durante casi una semana), se lo regresó al mismo lugar para que él decidiera cuando marcharse.

Aparte de eso conversamos con los niños y padres del sector para concientizarlos sobre esta visita temporal y cómo debían protegerlo en lugar de lastimarlo. Lo entendieron por fin, y dejaron de molestarlo.

Cuando ya todo parecía estar en paz, la nombrada delegada del medio ambiente me envió un email bastante grosero y personal, en el que me reclama el haber armado “semejante lío” que “causó el malestar de tantas instituciones entre sí”, y que “obligué al personal de Defensa Civil a someter al lobito a un stress innecesario”. Mi respuesta fue con copia a la Ministra de Medio Ambiente, que al parecer opina lo mismo que yo con respecto a la incompetencia de algunos funcionarios.

El final feliz lo tuvo el lobito que regresó al mar y nunca más se dejó ver por estas playas tan conflictivas y poco amables, bien por él.

20 años de Graduadas

2010-01-09T07:34:00.000-08:00

Entré a las Mercedarias en preparatoria en el año 1978. Nunca lloré ni me angustié porque para mí todo era divertido, gracias a una confusión que nadie me aclaró sino hasta el tercer trimestre: cada vez que sonaba el timbre de cambio de hora, yo me iba detrás de la profesora al otro paralelo, así que fui la niña con más amigas y deberes más fáciles ese año (hacía los mismos deberes dos veces).

En la mitad del patio había lo que yo recuerdo como un enorme súper árbol gigante que me causaba fascinación, así que lo adopté. Me encantaba subirme en él todos los días, y la Madre angustiada trataba de bajarme de mil maneras, entre ellas sacándome los zapatos que era lo único que alcanzaba la pobre!, y una que otra vez me amarró a la silla con una soga, un método anti pedagógico se diría hoy en día, pero la verdad es que reconozco lo indomable que era… Lo más chistoso es que yo llegaba a la casa a contar la anécdota y les decía a mis papás que una niña malcriada hacía eso. Mi mamá horrorizada me prohibió ser amiga de "esa niña", hasta que descubrió muerta de vergüenza que "esa niña" era yo.

Pasé a primaria y recuerdo a las grandes amigas que tuve y nuestras escapadas al terreno vacío donde nos reuníamos a contar historias de terror. La historia favorita era la de cientos de plantas que se cerraban cuando le pasabas el dedo y decías: “ciérrate, ciérrate que allí viene el diablo” y luego se abrían con las palabras mágicas: “ábrete, ábrete que llega Dios”….nos demoramos muchos años en descubrir que las plantitas en cuestión se abrían y cerraban con cualquier frase o sin ella.

Recuerdo también a mi amigo Samuel, el altísimo y delgado portero del colegio. El y su hermano Miguel eran de lo más simpáticos y educados. Ahora haciendo un "background" veo que tuve mucha suerte de toparme con ellos y no con algún pedófilo, porque irresponsablemente en cada recreo me metía en la casa de los guardianes pidiéndoles que me cuenten historias, y a ellos no les quedaba otra que inventar una nueva cada día para que me vaya pronto. Yo compartía con ellos mis cinco sucres de lunch (dios que vieja soné!) y mis historietas de “Mortadelo y Filemón”, y ellos me dejaban llevarme en mi lonchera los gatitos que encontraban en el terreno vacío, el de los espantos.

Luego llegó la secundaria, y con ella mi rebeldía que me hacía no querer estar en un colegio de monjas y encima solo de chicas. Molesté tanto a mis compañeras y a los profesores, saqué a propósito tantas malas notas, hice maldades que me encargué de que todos se enteren, que fue para mí la victoria el día que me negaron la matricula para cuarto año.

La felicidad no me duró mucho. Pasé por dos colegios mixtos de los que solo recuerdo haber sido una de las mejores alumnas, sobre todo en Filosofía (el Dr. Ceprián estaría orgullosísimo de mí) y en Historia Universal, que buenas bases tuve en las Mercedarias! En estos nuevos colegios no tuve risas, compañerismo ni diversión, los chicos eran patanes, las chicas insoportables, los profesores mediocres y el inspector se vendía por un Trópico y unos Camel.

Hoy, a mis 37 años, conservo aún como mis grandes amigas a las niñas con las que corría y me reía en mi primaria, las chicas con las que hablábamos de chicos en la secundaria, y las mujeres profesionales, mamás dulces y dedicadas de hoy, que aunque por la distancia no podemos vernos siempre, gracias a la tecnología moderna podemos compartir casi a diario fotos y muchos recuerdos.

Hace poco pasé por un duro momento con mi hija menor que estuvo muy grave en la Clínica, y quienes estuvieron allí con sus palabras de consuelo, oraciones y abrazos, fueron mis amigas Mercedarias queridas, ellas con las que los lazos de la amistad y el cariño trascendieron las aulas del colegio.

Hoy, 20 años más tarde, nos reunimos en la capilla del colegio. Por primera vez me llegaron las palabras de la Madre Olga (a la que alguna vez le arranqué el velo para ver si era calva), aunque sospecho que siempre habló igual, la que cambió definitivamente fui yo. Estuve sentada en la misma banca de iglesia donde me sentaba para conversar y reírme mejor, aunque esta vez bien seriecita escuché al sacerdote y no le pegué el chicle en el pelo a nadie.

Al final brindamos, nos reímos, nos tomamos fotos, compartimos anécdotas y la pasamos muy bien. Me gané una medalla aunque sospecho que es por algo más que haberme cambiado el nombre, pero les dio pena decir que era a la más peleona.

Salí de la reunión reconociendo que todas habíamos cambiado de una manera u otra, pero que lo esencial, la fraternidad y buenos valores que sin descanso nos inculcaron, nos convirtieron a todas en unas mujeres increíbles, de las que cualquier pareja, amigo, padres o hijos, de seguro están muy orgullosos.

Mi Cuento de Navidad

2009-12-27T18:12:00.000-08:00

Foto de una Navidad hace 7 años

Uno de los tantos lemas de mi padre es “Hay que ser práctico en la vida”, y el de mi madre “No hagas problema”, así que sumándole a la practicidad el hecho de ser maniaco obsesivo no diagnosticado y por lo tanto no medicado, la vida en general de los que crecimos en el entorno puede ser bastante…¿complicada?

El ser práctico llevó a mi padre (y a mi madre incluida para “no hacer problema”) a darnos en Navidad regalos sin envolver, a decirnos que Papá Noel es él mismo, y a no poner mucha luz en el árbol porque “Así le da vueltas el medidor”.

Es por eso que decidí mientras crecía, ser el polo opuesto a mis padres.

Cuando Andreita tenía dos años empezamos un ritual que luego siguió con la Titi y la Cristi, y duraría 14 años. Cada una metía la carta a Papá Noel en su bota de fieltro y la colgaba en la ventana. Luego de un par de días amanecían las botas repletas de caramelos y chocolates súper raros, de esos que solo vendían en las tiendas del Polo Norte (“Honey” del Albán Borja), y todo el piso hasta la ventana estaba lleno de polvo mágico de los renos voladores (escarcha dorada). Así comenzaba la alegría de la Navidad en nuestra casa! El 24 de Diciembre también era tradición cenar donde mis papás, así que antes de irnos, le dejábamos a Santa galletas oreo y un vaso de leche en la mesa.

Ya en casa de mis papás siempre se le "olvidaba" algo a Toñito: comprar una cola, un encendedor, etc, etc. , así que buen pretexto para desaparecer, coger el carro y salir volando a la casa, sacar los regalos del escondite secreto, meterlos en una súper bolsa de tela brillante verde con lazo de satín rojo, ponerla en el árbol, regar polvo mágico de los renos voladores, mordisquear un poco las galletas y regar un poco la leche (ese era el plan pero siempre se comía todas las galletas y me regaba casi toda la leche en la mesa).

A la media noche cuando regresábamos a la casa, todo era increíble! Ver esas caritas, las risas, los ojos enormes, la ilusión!! El sueño se les quitaba por un par de horas hasta que se dormían rendidas con vestido de navidad y todo.

Luego de algunos años comenzó a peligrar el ritual porque las niñas empezaron a sospechar del desmemoriado papi que siempre se olvidaba de algo y desaparecía en la mitad de la cena, así que no se desprendían de él ni un segundo, haciendo complicada la huída.

Todo fue pasado a la mañana del 25, así teníamos tiempo de sobra en la madrugada para armar toda la escena que encontrarían la mañana siguiente.

Las tres Marías comenzaron a tener dudas a partir de los 10 años, gracias a sus compañeros de clase que tenían papás como los míos, pero yo siempre lograba convencerlas, además si no crees en Santa, no te llega nada en Navidad….que triste cuando me decían: “Ah por eso es que los niños pobres no reciben nada, ellos no creen en Santa mami”

Un día, en medio de las dudas de aquel personaje, Andreita recibió una sorpresa: mirando por la ventana vio unas luces rojas volando a lo lejos, mientras hice sonar una campanita escondida en el árbol, así que gracias a TAME, o a un extraterrestre, la bebe siguió creyendo.

Definitivamente a los 12 no creyó más, ni en Santa, ni en la Primera Comunión, ni en nada, se me hizo agnóstica la chica, pero se convirtió en nuestra cómplice para que sus hermanitas sigan creyendo.

Luego a la misma edad la Titi tanteó unos zapatos patines escondidos en mi closet, así que dejó de creer, y el año pasado la Cristi pidió un “Ripstik” que la prima se encargó de decirle que su papá se lo trajo de Miami.

Es así como terminó la ilusión de la Navidad para mí. Viéndolo bien me sirvió como terapia aunque no creo estar todavía curada, porque este año ni árbol puse. Ya no hubo polvo mágico de renos, ni botas, ni oreo, pero las caritas de alegría de mis hijas me llenaron de nuevo del espíritu navideño que me hace tan agradecida porque tengo los mejores regalos durante todo el año!

A ricitos con amor

2009-12-07T08:27:00.000-08:00

Definitivamente cada quien cree en lo que quiere, los incas en el sol, los griegos en sus guapos dioses, etc., etc., Yo no soy la excepción, así que siempre he querido creer en el alma gemela para cada terrestre y por supuesto en la reencarnación. Según mi teoría, que no es solo mía por cierto, nos rodeamos de seres que nos ayudan en esta evolución espiritual que termina en el Nirvana. Es por eso que a veces conocemos a alguien que de una nos cae bien, porque seguramente en otra vida fue un mejor amigo o un familiar de esos divertidísimos, y otros que de una nos caen súper mal, porque podrían haber sido…la suegra, o un cobrador fastidioso.

Asi es que estoy rodeada de gente, que según yo, me ha acompañado por muchos siglos.

Hace muchos años conocí a una linda niñita con un pelo precioso. Cuando le cogí un mechón y le pregunté con una gran sonrisa su nombre, me miró con una carota y se limitó a arrancar de mi mano su lindo rulo. Hasta allí llegó la linda ricitos de oro.

No me acuerdo en qué momento esa niñita regresó a mi vida, pero debe haber sido en su adolescencia, porque llegaba el 31 de Diciembre, y la tenía en mi casa hasta Marzo. A mí me encantaban sus visitas, especialmente porque me mantenía al día con el argot juvenil que más adelante me sería muy útil con mis tres Marías.

Su paso por la adolescencia no fue nada fácil, y me recordaba a mí misma, así que decidimos adoptarnos mutuamente. Eso trajo algunos celos. Andy no entendía por qué no podía quedarse a escuchar las conversaciones que teníamos ricitos y yo, y Toñito histérico porque no me acostaba con él temprano a ver la tele, sino que me quedaba conversando hasta altas horas de la madrugada. De nada servía que le explicara que toda esa información adolescente me serviría en un futuro próximo, simplemente no lo aceptaba y seguía con la trompota.

Un día casi se termina la paz y armonía de mi feliz matrimonio. Ricitos nos pidió que la lleváramos a la casa de una amiga en el club Puerto Lucía. Cabe recalcar que en ese tiempo el carro familiar era una Chevrolet Luv con el aire dañado, un hueco en el piso por donde a más de entrarnos con furia la tierra, se veía la calle y el aceite que iba quedando, botaba un humo asqueroso que nos confundía con trabajadores contratados por la prevención de la Malaria para fumigar, y latas y fierros oxidados sobresalidos que nos hacían el terror de cualquier vaca que se cruce en el camino, ya que agonizar semanas antes de morir de tétano es peor que morir de una con el impacto de un buen frente de camioneta.

Cuando estábamos a pocas cuadras del club, Toñito le pregunta el nombre de la familia para dejarla adentro. Instantáneamente esa niña se botó del carro, todavía rodando, y llegó corriendo al club sin mirar atrás. Desapareció entre las canchas de tennis y los guardias de la garita. Después de algunos “¿Pero qué se ha creído esta muchachita?”, “Viste?, ni siquiera dijo gracias”, y “Ni más la llevo a ningún lado a la malagradecida esta”, entendió que cuando tienes 15 años eres así.

Pasaron algunos años más, y muchas cosas cambiaron: sus risos se fueron por mucho tiempo gracias al alisado permanente tan de moda, tuvo un precioso bebé del que soy la madrina principal (luego de arrebatárselo en la pila bautismal a la madrina segunda), descubrió que tiene un talento impresionante para la pintura, y creo que encontró a la persona especial con la que algún día va a formar su propia tribu.

Yo la sigo de cerca, convencida de que en otra vida fui su mamá, hermana mayor, o algo parecido, porque en esta vida la quiero tanto como a otra María.

Lo bueno que traen los apagones

2009-11-20T07:41:00.001-08:00

Michael Jackson y su Moonwalking - Titi

Escalera eléctrica - Andy

jalar la válvula...no había necesidad de ser tan explícito - Toño

roca..no es isla sino ROCA - Cristi

riel..por dios!! RIEL!! - yo

Todos los miércoles eran “miércoles Familiares”. Algunas veces éramos jurado y otras concursantes. El juego: “American Next Top Model” y “American Idol”. Los puntos aumentaban con el vestuario, maquillaje e interpretación, y por supuesto tenían que haber concursantes desubicados que hacen todo mal para hacer reír al jurado y ser la burla mundial. Andreita y la Cristi nunca querían hacer ese papel, así que nos tocaba a Toño, y a mí hacer las payasadas. Lo pasabamos demasiado bien, llorábamos de la risa…hasta que apareció Lost en el mismo horario y Andreita adolescente nos convenció de cambiar el día familiar.

El miércoles se convirtió en “martes familiar”. Comprábamos pizza 2x1, una Coca Cola familiar (fabricada especialmente para el día familiar), y nos sentábamos alrededor de un tablero de “Clue” de los Simpsons. Aunque las más chiquitas no entendían todos los apuntes que los más grandes hacíamos, lo intentaban muy bien, y aunque nunca ganaron, nos divertíamos muchísimo. Eso nos duró muchos martes, hasta que apareció “Big Love” en el mismo horario y nos tocó a los papás convencer a las hijas de cambiar el día familiar.

Probamos un tiempito con el jueves, pero no dio mucho resultado, no por el día en sí, sino por los juegos que escogimos. A nadie le gusta jugar conmigo SCRABLE, dicen que es aburrido, y yo digo que es increíble porque siempre les gano. Tampoco resultó el que eligió la Cristi, era demasiado chistoso ver a Toñito jugar “Las Bratz , tu onda, tu moda”. “Disney Trivia” nos gustó a todas, menos a Toñito. Parece que al pobre nunca lo llevaron al cine Maya porque creía que Pocahontas era la novia del Jorobado de Notre Dame que huía del malvado Scar luego de que se hundió su barco, y nos hacía perder a todos los que entrabamos en su equipo.

Andreita opinaba que mejor fuéramos a ver la televisión nomás, pero eso era anti-familiar como todos le dijimos.

Durante mucho tiempo desaparecieron esos días. Fueron reemplazados por el facebook y el eterno BB Messenger, pero hoy, gracias a los apagones, ha vuelto la felicidad al hogar!

El ritual comenzó: velas aromáticas en la sala, división de equipos: Yo voy con mi mami!; Papi deja de payasear que siempre sacas 1 en el dado!; Titi, adivina bien!; Andreita porque dibujas tan despacio?; Cállate es que quiero hacerlo bien!; Oye, no contestes tus mensajes de celular! Ya jueguen pues o me voy!….Mmmm eso es familia! Que lindo! Todos estamos alrededor de PICTIONARY y comenzamos a tirar dados, dibujar, ganar, reírnos, y no nos damos cuenta que hace más de media hora regresó la luz!.

Los días que vinieron y vendrán

2009-10-27T16:09:00.000-07:00

Me imagino que esta historia en nuestra familia va a seguir de largo, porque aunque la pequeña Cristi ya salió de peligro, siguen en el aire muchas cosas que demorarán demasiado en evaporarse, o tal vez nunca lo hagan.

Las cosas obviamente ya no serían iguales, desde el momento en que la -por decir lo menos-inescrupulosa e inconsciente mujer que le hizo la endoscopía y le perforó el duodeno a mi hija, decidió hacerse la loca y desconectarse de la situación, y el director del hospital, corroboró el estúpido y equivocado diagnóstico.

Luego de que se me iluminó el cerebro y saqué a mi hija de ese, como bien llamé, Hospital del Terror, para poner su vida en manos del Dr. Ramiro Navarrete y su excelente equipo médico, nuestra historia ha podido continuar, porque la operación y su evolución han sido un éxito. Por fin, luego de 10 largos y duros días, estamos de regreso en nuestra casa de la playa, y muchas cosas, a más de la Clínica, nos están pasando la factura.

Campanita, la gata voladora, nos recibió con un larguísimo, miau, y mis plantas necesitaron agua, mis conversaciones locas y un poco de insecticida porque las hormigas hicieron su agosto en algunas hojas.

El pobre Toño con su metro ochenta y cinco, tiene la espalda triturada luego de dormir conmigo en un sofá cama de 1 plaza y casi nada de espuma.

Andreita anda dando vueltas por la casa con cara de República Dominicana. La pobre sabe que difícilmente podrá ir al viaje de fin de curso planeado.

La Titi parece diablo en botella porque no puede hacer coreografías, ni skate, ni bajar a la playa con su hermanita. Que mala semana para tener vacaciones!.

La Cristi se mueve despacio y todavía se marea, se acuesta, se aburre, se duerme.

Anoche no pudo dormir bien, tiene muchas conversaciones, imágenes y momentos mezclados en su cabeza, así que tuve que acostarme con ella otra vez hasta que se durmiera, y dejarle la luz del corredor prendida.

Ve su barriguita y encuentra 38 marcas donde estuvieron 38 grapas, 1 orificio a la izquierda donde estuvo una sonda en su estómago, 2 orificios más a la derecha de donde salían dos sondas que drenaban no se qué, 3 marcas más junto a su hombro izquierdo de donde salía un catéter conectado al corazón. Esta apropiada para la fecha, parece víctima de Drácula, o la hija de Frankenstein.

El otro día se le ocurrió operar a su oso. Con la Titi como ayudante, usó todos los implementos quirúrgicos que sobraron de la Clínica, y la grapadora del escritorio del papi. Le hizo los mismos cortes que ella tiene, y entre risas que salían del cuarto- quirófano, escuché que decía: “doctora, cuidado le corta el duodeno”.

Tengo ganas de quemar la “loncherita” que nos dieron en el Hospital Roberto Gilbert, me trae malos recuerdos, pero no sé si la necesite para algo cuando los demande. Me imagino que se podría convertir en la prueba # xxxx, por si intentan desaparecer evidencias de que estuvimos allí.

Y no es que vea mucho CSI, sino que todo lo que he escuchado de ese Hospital y su director, me hace estar segura que la pelea va a ser dura, así que por si acaso, cualquier prueba de que mi hija entró allí por una vil endoscopía, y la saqué tres días después con una hemorragia interna y un diagnóstico equivocado de pancreatitis, me servirá de algo.

Mi peor pesadilla

2009-10-18T18:52:00.000-07:00

La intuición me falló. Se supone que a las mamás no nos falla, quien inventó esa aseveración no entiende como nos destruyó con la culpa a las que sí nos falló.

Se me metió en la cabeza que después de dos meses de dolor estomacal de mi Cristi, debíamos hacerle una endoscopia. El miedo de repetir la historia de mi ñaño me atormentaba, asi que en contra de la voluntad de Toño, se programó la endoscopia para el lunes.

Era ambulatorio, un proceso rápido hecho en el hospital de niños Roberto Gilbert. El director, amigo y colega de mi papá, nos dijo que era cosa de todos los dias allí, pan comido, y que el aparato especial para niños no le causaría ninguna incomodidad.

En el área de recuperación (le habían puesto anestesia general) la Cristi me miró y me sonrió, y luego, en un segundo todo cambió. Durante 1 hora la sostuve 6 veces mientras vomitaba sangre.

La doctora que le realizó la endoscopía me decía que era normal porque tenía el estómago delicado por la gastritis que le encontró, sumado a las biopsias que tomó.

Como no mejoraba y tenía mucho dolor, por insistencia nuestra la ingresaron. En toda la noche y madrugada siguiente vomitó 15 veces más, siempre con sangre. El dolor abdominal empeoraba pese a todos los sueros con medicamentos que le administraban, y no la dejó dormir esa madrugada por mas de 5 minutos seguidos.

Toda la incompetencia de las horas siguientes de auxiliares, llicenciadas, doctoras y director, sumada a las venas perforadas, hicieron que no creyera en las decenas de exámenes que ordenaron posteriormente, ni en el hematólogo que llevaron y sus estúpidos síndromes raros que según él ocasionaban el sangrado, y que los exámenes descartaron.. Y el dolor? Seguían diciendo que era normal.

El miércoles en la mañana, cuando aún seguía con el dolor, la Dra. la revisó y como la encontró bien de ánimo y con el vómito controlado, me dió la receta para los medicamentos que tendría que darle una vez dada de alta, según ella, esa misma tarde.

Mi papá por teléfono y a 150 km de distancia ordenó un eco de abdómen que a la doctora nunca se le ocurrió pedir. Ese eco fue mal interpretado como una pancreatitis, y sin hacerle ningún examen confirmatorio, pretendieron ponerle una sonda naso gástrica y seguir bombardeándola de medicamentos.

No lo permitimos, y allí fue cuando decidimos sacarla volando de ese hospital del terror, y fue la última vez que la doctora Alexandra Salvador nos llamó. ¿Creerá que estamos en la playa haciendo castillitos, o se imagina la suerte de mi hija? Solo su conciencia lo sabe.

Desesperados por el tiempo perdido, llevamos a mi Cristi donde su pediatra, que al examinarla con el cirujano, coincidieron en lo que posteriormente los exámenes revelarían. A mi hija le perforaron el intestino!

La doctora Alexandra Salvador le perforó el intestino al hacerle la endoscopia. Maldita sea! Por qué diablos dejó pasar tanto tiempo sin sospecharlo y corregirlo, si cada segundo que pasaba era vital.

De emergencia la ingresamos a la clínica Kennedy y allí hicieron exámenes minuciosos y correctos. La operaron esa noche un equipo de médicos de los que estaremos agradecidos toda la vida. Es grave, su pronóstico es reservado, eso me aterra.

Todos me dicen que los niños se recuperan rápido, que mi hija es súper valiente, que están impresionados de lo luchadora que es. Sí, yo lo sé, es mi nena.

Amigos y familiares rezan por ella a cada instante. Yo le he pedido perdón a Dios por dudar de El, por haber perdido la fe tantas veces, porque hoy, luego de las oraciones de todos sin importar sus creencias, es claro que mi hija lo está superando poco a poco gracias a un milagro, que comenzó desde que salí de ese hospital sin permitir que la sigan atormentando, hasta que llegó a las manos correctas a través de las cuales Dios está trabajando.

La desgracia irreparable por la que estuvimos tan cerca de pasar, la viven a diario miles de niños, y no es justo. Son miles de familias destruidas por la negligencia, por la insensibilidad, por la falta de acción cuando los segundos cuentan. Si mi papá no fuese médico, si yo no tuviera las agallas y carácter que tengo, si mi esposo no hubiera estado allí para tomar decisiones y apoyarme, hoy mi hijita seria un número mas en la lista de niños que entran pero no salen con vida de ese hospital.

Algo tendré que hacer, pero ahora, mientras escribo en el cuarto con mi hijita rodeada de sueros largos que salen de su cuerpo, peluches, tarjetas, un pequeño altar y mucho amor, solo puedo rezar y esperar pronto verla de nuevo pararse de manos en la playa que tanto extraña.

En la Ciudad de La Furia

2009-10-05T18:02:00.000-07:00

Hace casi ocho meses publicaron en diario El Universo una carta que les envié acerca de la terrible ola de inseguridad que se estaba viviendo en Salinas. Allí relataba el asalto que sufrió el personal de la distribuidora donde yo trabajaba. Minutos antes yo había salido y por eso me salvé del horror que vivieron mis compañeros, que luego de eso engrosaron la fila de ecuatorianos estresados, paranoicos y aterrados.

Me pregunté cómo era posible que haya tanta base militar en la Península adiestrando a soldados para defendernos de invasiones extranjeras imaginarias, y no puedan salir a practicar por lo menos un ratito con enemigos reales. Los mandé a las calles, en lugar de estar parados como soldaditos de plomo en las garitas, o jugando al tiro al blanco, día tras día, costándole millones al estado. Pero no me pararon bola los que leyeron mi nota, si es que la leyeron.

La ola de asaltos a mano armada y bien organizada bajó muchísimo, claro, se acabó la temporada de playa. En su lugar quedaron los estruchadores de barrio que se meten a las casas abandonadas a ver que se llevan, y una que otra muerte por saldo de cuentas entre pandilleros. “Nada del otro mundo”.

El problema ahora más que nunca es Guayaquil, y ya que los militares están por allá, seguro que los choros regresarán por acá.

Y lo que más me preocupa es la clase de delitos que se cometen a diario. Estos seres están enfermos, llenos de odio, degenerados a su máxima expresión. No roban y ya, sino que matan y torturan con saña y frialdad. No entiendo como un delincuente de estos puede salir del maletero, meterse al taxi, y luego de robarle a la infortunada pasajera piensa ah, espérate un ratito que aprovecho y te violo. ¿?¿?¿? Entran a una casa a la hora que sea, y si hay mujeres y niños..ah, espérate que aprovecho y te violo.¿?¿?¿?¿?¿? No entiendo.

Entonces estamos en una sociedad de locos sicópatas, y para un loco sicópata no puede haber una cárcel normal. Estos enfermos no pueden salir NUNCA de la cárcel-siquiátrico a la que pertenecen, y deben ser castrados por si acaso se llegaran a escapar.

Qué se está haciendo al respecto? Por lo pronto la cárcel del municipio está de adorno, sugiero que encierren allí para siempre a todos estos sicópatas, y les den de comer la llave licuada en la crema de brócoli.

Por otro lado, existen muchos trabajadores sociales en el país, ¿estarán haciendo algo por los cientos de miles de niños que viven y crecen en el entorno monstruoso que los convierte en eso a lo que tanto le tememos? Cada vez que veo en las noticias casos como el bebé que es entregado nuevamente a su madre “arrepentida” luego de botarlo en un tacho con el cordón umbilical todavía pegado, me doy cuenta que no, nada se está haciendo, y lo poquísimo que se quiere hacer, se lo hace recontra mal.

Si yo fuera un cuento, ¿qué personaje sería? Antes hubiera respondido La Sirenita, hoy me moriría por ser El Flautista de Hamelin. Hoy, cambiaría feliz mi amado mar por el trabajo de eliminar ratas en la ciudad de la furia.

Sí señor, soy adicta

2009-09-28T17:41:00.000-07:00

Descubrí dos cosas que tenemos en común Amy Winehouse y yo. A las dos nos encanta delinearnos un rabito en el párpado. Claro, el mío no es tan escandaloso, pero era blanco de las críticas de mis hijas, hasta que la Amy lo puso de nuevo de moda. Lo único que sé es que desde que me comencé a maquillar a los 14 años hasta el día de hoy NUNCA lo he traicionado. Mi rabo y yo somos inseparables.

La otra cosa en común con la Amy es que somos adictas, ella a todas las drogas inhalables, inyectables, fumables, masticables, etecé, etecé, y yo solo a las pastillas.

Me di cuenta de que tenía un grave problema cuando un día me dieron las 2 de la tarde de un día lunes, y seguía en pijama, no había sacado nada del congelador, los platos del desayuno seguían en el comedor, y se escuchaba el motor de la camioneta que llegaba con tres niñas y un esposo muertos de hambre.

No otra vez!, pensé. Volé a lavar medio medio el arroz y conecté la olla arrocera (Dios tenga en su gloria al señor Oster!), el pollo en el microondas se descongeló rapidito, y lo blancuzco se lo quité con salsa inglesa. Abrí una lata de menestra Facundo y listo, en lo que les tomó subir los 4 pisos ya estaba oliendo a comida. Mi cargo de conciencia no fue que ese día tomaron solo agua, sino que llevaba algún tiempo haciendo el mismo ritual casi exacto, y la familia ya empezó a sospechar que me hallaba en algo cuando comieron enlatados casi 10 días seguidos.

Un día mi amado Toñito llegó sin avisar, creo que empujó el carro desde la esquina porque no lo escuché, y en el momento menos oportuno, cuando engullía la mayor cantidad de pastillas que había tomado jamás, entró tirando la puerta y clavó sus ojos en los míos con un “¿¿Qué está haciendo??” fulminante.

Y es así como llegó el final de mi secreto. Mi adicción había sido expuesta. Todos en mi casa se enteraron que era adicta a las pastillas del Pacman. Ese vil y antiguo juego ochentero me atrapó una vez más como hace 28 años cuando lo jugué por primera vez. Sí, es verdad, lo reconozco, me obsesioné con todas las versiones y en casi todas logré un record espectacular.

Odié a Blinky hasta que aprendí a leerle la mente, luego cada pantalla se convirtió en toda una aventura. Cuando ya no pude avanzar más en esa versión, me bajé una a mi teléfono, y jugué y gané hasta que dañé la bolita y se circuitó la pantalla. No podía parar. Hasta soñaba en una nueva ruta de escape. Me estaba volviendo loca. No comía, mentira si comía. No dormía, me levantaba a las 7 y algo y me acostaba a las 1 y algo de la madrugada. Me volví estreñida por aguantarme, y el teléfono podía romperse de tanto sonar que yo no lo contestaba.

Pero lo superé. Mi adicción terminó. Yo solita me lo propuse y lo hice, igualito a cuando dejé el cigarrillo, así sin más ni más de un día al otro.

Yo tengo 130 días sin Pacman. “Te queremos Sandra”. Aplausos por favor.

Para los amantes de Jude Law y la buena musica

2009-08-06T20:27:00.000-07:00

Me gusta ir al cine por lo menos una vez cada 15 días, y veo películas desde la comodidad de mi cuarto casi todos los días, aunque no puedo considerarme una cinéfila, ya que lo mío es puro hobby sin pretensiones.

Por lo general, si no se trata de cine independiente, me fijo en el reparto para elegir la película que voy a ver, y de este modo, he descubierto que coincidentemente detesto todas las películas que he visto donde trabaja Jude Law. Me di cuenta no enseguida, sino como a la tercera película.

La que encabeza la lista y fue el inicio de la maldición Law, es Sleuth (la Huella). Me imaginé que sería buenísima porque salía este chico guapo con el excelente actor Michael Caine. El problema es que no salen más que ellos dos en toda la larga y aburrida película. Debe haber sido una ganga hacerla: solo dos actores y una sola localidad, la mansión del viejo Caine.

La segunda película fue Alfie. No podía ser mala con la maestra Susan Sarandon en el reparto y Law como su gigoló, pero de nuevo me aburrió. Sin embargo, aquí se inició mi otro descubrimiento: me encantan las bandas sonoras de sus películas. Recuerdo por encimita no mas algunas imagines de Alfie, pero me quedaron grabadas para siempre las voces de Mick Jagger, Dave Stewart y Joss Stone con sus gloriosas "Old Habits Die Hard", "Blind Leading The Blind", y todas las canciones en general.

La tercera fue Closer. Este elenco fue mejor: Clive Owen, Julia Roberts, Natalie Portman. Pero aunque ciertas escenas me abrían los ojos, lo único que me mantuvo conectada al principio y despierta al final fue la magistral “The Blower's Daugther” de Damien Rice. La cuarta y última fue My Blueberry Nights. Admito que fui sin ninguna expectativa por la película en sí, solo quería comprobar la maldición Law: pésimas películas, excelentes bandas sonoras.

Y de nuevo no me equivoqué, increíble la interpretación de Norah Jones con “The Story” y “Skipping Stone” de Amos Lee. Pero lo que realmente pagó los $13 de las entradas y el combo de Nachos Supremos con extra queso, fue “The Greatest” de Cat Power, y el destrampe que le pega un guapisísimo Jude Law a la Jones en el mesón de la dulcería…por un momento me trasladé al lugar, y era yo la que estaba con la cara embarrada de mi favorito, el cheescake de frutilla, esperando aquel beso de película, hasta que me desperté horrorizada cuando me acordé que mi pastelero sería Benito de Los Dulces de La Entrada.

En todo caso, seguiré buscando los filmes de Jude Law para deleitarme con la música y sus ojos azules, hasta que se acabe con la maldición ganando un Oscar a la mejor actuación, y de fondo suene la banda sonora con Delfín hasta El Fin.

La Cascada de los Cinco

2009-07-29T10:36:00.000-07:00

No sé cómo se llama este lugar, no lo encontré en Google. Es una cascada por la que se paga $0,25 cada uno para entrar. Según el mapa está en la vía Santo Domingo- Alóag, paso obligado hacia algunos lugares de la sierra ecuatoriana, y parada que nos ha visto crecer, así que la bautizaré “La cascada de los cinco”

A mi me encanta viajar en carro conociendo el país, y ojo, no tiene nada que ver con esas vallas de verde país que nos mandan a conocer primero lo nuestro, si fuera así, solo por llevarle la contra me quedo aquí clavada y solo conozco los 100 metros a la redonda de donde vivo, sí, solo por llevarle la contra….

Pero en serio, antes de conocer otros lados, me encantaría conocer muchas partes del Ecuador que todavía solo tengo en mi imaginación y en el tripadvisor.com.

No sé bien de donde me nació el espíritu aventurero en familia.

Si me voy algunos años atrás, recuerdo largos paseos a Cuenca, Riobamba, Quito, con mis papás y su grupo de más de 15 amigos y sus respectivas familias. Todos hacíamos tantos, que era necesario alquilar 2 buses gigantes, esos que decían BLUE BIRD. Así nos íbamos los chicos en uno y los grandes en otro. Los chicos teníamos desde 7 hasta 17 años. Los papás, bueno, ellos siempre fueron viejos. Nuestras aventuras y exploraciones del país no los incluían jamás porque ellos tenían como mejor amigo y líder del grupo a un tal Johnnie Walker, y nos estaba prohibido interrumpirlos. Las mamás…la verdad nadie se preguntaba por las mamás.

Los días de las vacaciones pasábamos divertidos hasta la hora que queríamos haciendo lo que queríamos: comiendo todos los postres del hotel, subiendo y bajando del ascensor, metidos en la piscina hasta que nos botaban, sapeando a los de 17 besuqueándose, etc., mientras los papás jugaban “perra flaca” y caían temprano bajo el poder del tal Walker.

Bueno, esos no son los recuerdos que tendrán mis hijas, porque aunque le tengo tanto miedo a las alturas como al agua fría, con Toñito nos hemos mojado, trepado, rodado, balanceado, mareado, escalado, acampado y aventurado en cuanta diversión sin fin nos han ofrecido. Todo, mochila en mano, sin llegar a ningún hotel 5 ni 4, creo que ni 3 estrellas, pero súper divertido, súper seguro, y en contacto con la sencillez de la naturaleza.

Estos son los buenos recuerdos que les estamos dejando.

Narnia debajo de mi cama

2009-07-18T07:55:00.000-07:00

Tengo algunas cajas de cartón debajo de la cama. Guardan tesoros que tienen más de 16 años. Cientos de cartas de amor en algunas. Cientos de dibujos, manitos pintadas y letras patulecas en otras. Fueron llegando por aniversarios, cumpleaños, y así porque sí también.

Estas cajas de cartón son de la familia, nos han acompañado en todas nuestras mudanzas, desde la que bautizamos “casita de amor”, allí frente al salado, antes del puente del Albán Borja, y luego a “Alta Gracia” donde conocimos y conservamos a nuestros mejores amigos.

Las cajas de cartón tuvieron un sitio en el asiento de adelante cuando hace más de 10 años nos mudamos a la playa y nos siguieron en nuestros tres cambios de departamento.

Ya llevan 8 años en el mismo sitio. Les saco el polvo, las abro, sonrío. Las letras, los dibujos, las palabras van cambiando, el amor inmenso es el mismo.

Para mi último cumpleaños recibí una carta que no entra en las cajas de cartón pero sí en mi sala. No es de papel, es un lienzo, y lo que la artista me dijo que significaba me hizo tan feliz que será un tesoro más que nos acompañe en nuestras mudanzas.

Oliva y su paso por el quirófano

2009-07-03T11:02:00.000-07:00

Por lo general, nos proponemos adelgazar por estética o por salud. Pero yo conocí a alguien que quería a toda costa engordar. Entonces no me di cuenta, pero el tiempo me demostró que estaba bastante loca. La vi el otro día. No quiero ser mala, aunque se lo merece, pero parecía un travesti. Y no es que tengo nada en contra de uno, ni dos ni cuantos sean. Pero es trágico parecer un travesti sin serlo ni quererlo ser...¿o no?

Todo se remonta a unos años atrás, más de 20. La conocí en el colegio, y de una hicimos pata, como diría mi papi, para la maldad…esa parte de la historia no es la que quiero contar, así que no me desviaré, por esta vez. Digamos que se llamaba… Oliva. Esta chica era flaaaaca, aaaaalta, con unos pies enooormes, pero aunque la descripción lo haga parecer, no era fea. Era mas bien guapa, siempre con el último grito de la moda encima, además, en ese entonces ya tenía nariz nueva, asi que no puedo dar fe de que tan fea era la anterior. Lo cierto es que esta chica, Oliva, tenía un complejo terrible por su condición, y no ayudaba en nada que haya estado siempre alado de ella, con mi metro cincuenta y ocho SIN plataformas de aquel entonces. Oliva empezó a tomar cuanta vitamina cayera en su boca con la fiel promesa de engordarla, y nada. Comía sin ganas y más de la cuenta, y nada. Se ponía ropa con relleno, dos tallas más grande, y nada. Así que un día comenzó a inyectarse unas substancias extrañas. A mí me decía que eran vitaminas inyectables, pero al poco tiempo comenzó su transformación. La voz le cambió, la cara se le engordó, los hombros se ensancharon, las piernas se engrosaron y no había Gillette que aguante. Un par de años después se aumentó exagerada y notoriamente algunas partes de su cuerpo, empeorando el resultado y alejándose para siempre del molde inicial. Típico que cuando vemos a una persona todos los días no nos damos mucha cuenta de los cambios de a poco, y eso fue lo que me pasó. Asi que no me había dado cuenta de la grave transformación de mi amiga Oliva, hasta que un día, en una reunión en mi casa con un muy variado, divertido y alternativo grupo de amistades, uno de ellos me pidió que le presente a mi “amigo”. Yo miré hacia donde apuntaba Cupido, y no veía a nadie más que a Oliva. Allí fue cuando lo entendí. Mi amigo se refería a “ella” como “él”, y aunque al principio me hizo gracia porque pensé que me estaba molestando, luego de tanta insistencia para que se “lo” presente, me di cuenta que era en serio. Mi amigo estaba seguro de que se trataba de un travesti que durante muchos años me había engañado fingiendo ser mi amiga. A las finales no estuvo tan equivocado, porque amiga, amiga en el propio sentido de la palabra, resultó que no era, y hoy, luego de un par de decenas de años, está mas varonil y sola que nunca. Oliva, Michael, producto de nuestra zoociedad? O simplemente portadores de una psicopatía de esas que hay hartas? …Me quedo con mis arrugas, cuando las tenga pues. Los gordos se me han de ir cuando deje de comer pan de chocolate con macadamias, o cuando me regalen una caminadora.

Requiem por un amigo

2009-06-25T08:33:00.000-07:00

Hace algunos años veía todos los días caminando por la playa a un señor que desde lejos se notaba que no era de por aquí. Medio calvo, super blanco y sonriente me saludaba alzando la mano.

Me contaron algunas historias de él. Gringo solitario más que soltero, medio artista medio loco. Compró la casa de la esquina y se encerró a escuchar el mar desde allí mientras encendía algo que no olía a cigarrillo. No debes acercarte, me decían, es extraño. De todas formas no me hubiera acercado, dos pitbull siempre lo acompañaban en sus paseos y alejaban a todo curioso.

Un día, no me acuerdo cómo ni por qué, nos invitó a su casa. No quise ir. Me negué rotundamente. Toño el curioso se moría de ganas de ir, y estaba decidido a hacerlo con o sin mí. Enseguida mi cabeza comenzó a divagar y me arme toda una historia que incluía sierras eléctricas y yo viuda joven criando sola a tres. Asi que me armé de valor, y un cuchillo de pan, y lo acompañé (en mi cabeza siempre tengo super poderes).

Cuando nos paramos frente a la casa, los perros se peleaban por ser el primero en comernos, así que buen pretexto para darme media vuelta y regresar por donde llegué. Cuando ya nos íbamos se asomó en el balcón nuestro anfitrión, y con un masticado español nos invitó a entrar. Los condenados perros a la orden del amo comenzaron a mover su minúscula cola, y a saltar tan alegres que el Firulais de los Rugrats se veía como un león hambriento.

Adentro de la casa me quedé impresionada. Era un espacio amplísimo, todo de madera, sin paredes, con cientos de adornos tan simples y sencillos pero tan bien cuidados y escogidos, que parecía una galería de arte moderno. Fue la única vez que entré en esa casa. Recuerdo claramente 4 piedras blancas perfectamente redondas en el piso de la entrada, y colocadas desde la más grande hasta la más pequeña (la más grande era enorme). El gringo me contó que las encontró, así en su estado natural, una por una en sus tantas caminatas por nuestras playas. Tenía también troncos de madera con formas raras y hermosas, lienzos con la técnica japonesa Gyotaku , que por cierto no tenía idea de lo que era hasta que él me lo explicó, y un cuadro que llamó mi atención porque pude sentir cierta energía mística con el. Luego me contó que él lo pintó en una época importante en su vida, nada más.

Entre conversación y conversación sacó del horno unas galletas que hizo, según nos dijo, con la receta secreta de su mamá. Las envolvió para que se las llevemos a nuestras hijas. Me dio miedo dárselas así que me las comí solita. Que vergüenza, no tenían nada malo.

Pasó el tiempo y las caminatas de mi nuevo amigo se hicieron muy esporádicas. Estaba muy enfermo y débil.

Un día me levanté a las 5:00 am asustada por unos gritos horribles. Era Marck que insultaba a todo pulmón y en inglés, al vecino que compartíamos. Unas horas después, había dibujado en una tabla gigante, una mano con el dedo de en medio levantado. Luego, entre disculpas hacia mi familia por el mal momento, me explicó que ya le había pedido al vecino que aleje de su ventana a los gallos que cantaban desde las 4:00 am. Le costaba muchísimo dormir, y cuando lo lograba, los gallos lo despertaban. El vecino, de malvado y enfermo, amarró los gallos directamente hacia la ventana del gringo, para que sigan con su atroz cántico.

Tuvimos meses de insultos entre lado y lado, hasta que un día Marck se cansó. Vendió su tan amada casa para no estar cerca del vecino loco y malvado que compartíamos.

Su salud empeoró. Creo que por no estar cerca del mar. Lo visité en su nuevo hogar algunas veces. Me enseñó fotos de unos 10 años atrás en las que se veía fuerte y musculoso. Allí descubrí que había sido un hombre de mar, pescador y aventurero. Y también me enteré de algo que no hubiera creído, tenía no más de 50 años… parecía un ancianito de 80.

Sospecho de algunas enfermedades que lo acompañaban, aunque nunca hablamos de eso.

Le perdí el rumbo cuando se cambió a otra casa más lejos del vecino pero más cerca del mar. Antes de irse, subió con dificultad los cuatro pisos de mi casa y se despidió. Llevaba en sus manos un regalo para mí: el cuadro. Me alegré y me sorprendí tanto. Me estaba dando con tanto cariño algo que sabía que me había gustado, y que significaba tanto para él.

Nos despedimos en ese momento. Prometí visitarlo en su nuevo hogar, y nunca lo hice.

Hace dos semanas murió. No me enteré sino hasta hace dos o tres días. Fue cremado, sus cenizas descansaron en el mar, y sobre ellas derramaron una cerveza ecuatoriana, todo como lo había pedido. No tenía familia, pero estuvieron algunos pocos amigos.

Tengo mucha pena de no haberlo visitado como lo prometí, y de no haber estado en su último adiós, pero me tranquiliza saber que ya no sufre. Ahora volvió a su mar, a sus aventuras, a sus caminatas en la playa y a encontrar sus tesoros. Yo tengo uno en mi sala y en mi corazón.

Crepúsculo

2009-06-22T15:33:00.000-07:00

Acabo de terminar de leer mi libro. Digo “mi libro” porque así me gusta decirle al que estoy leyendo en el momento, aunque sea prestado.

Se llama “Twilight” (Crepúsculo). Ya sé que hace rato salió la película y hay como 3 o 4 libros más de la saga, pero cayó en mis manos de casualidad cuando se lo prestaron a una de mis hijas, la cual no tenía la más mínima intención de leer sus 516 páginas, sin dibujitos, y encima en inglés. Asi que un poco por pena de verlo tirado agarrando polvo, y un poco por curiosidad, lo comencé a leer hace poco más de un mes y hoy lo terminé. Lo siento, tuve que leer más despacio, porque, repito, está en ingles.

Luego de leer algunas críticas nada favorables, me he puesto a pensar … no sé si me habrá traicionado el idioma y no lo entendí bien, o entusiasmada me reinventé al personaje vampiresco varonil y seductor, pero a mí el libro me encantó.

La verdad es que del 100% del libro entendí clarito el 70%, un 20% lo intuí, y al 10% restante simplemente no le paré bola. ¿Será por eso que me gustó tanto? Sigo sin ver la película, pero en el trailer salen unos personajes feisisísimos que nada que ver con el libro.

Según lo que leí, todos los miembros de la familia Cullen (los vampiros) eran espectacular y anormalmente hermosos. O sea que me imagino de papá a Brad Pitt, de mamá a Charlize Teron, y los hijos serían: David Beckham, Jude Law, Leonardo DiCaprio, Scarlett Johansson y Gisele Bündchen. Ese si es el elenco que todos esperaban, el que describe el libro.

Yo de la Stephenie Meyer los demando por no haber captado la idea. Mal hecho el casting, en algo tan importante no se debe escatimar en costos.

Ya voy a ver la película. Solo falta que los carrasos que me imagino terminen siendo un Fiat Uno y un mini Morris.

Si es así, seguiré leyendo nomas..y la próxima en francés a ver si termino escribiendo un best seller total.

Mi Feliz Cumpleaños

2009-06-17T12:31:00.000-07:00

Hoy me desperté y ya tenía 37. Como pasa el tiempo!! Si parece que hasta ayer no más tenía 26 y entraba en esos lindos jeans.

Me paro frente al espejo y busco algún cambio notorio.

Peso más de las 115 libras que me gustan y que no hago nada por volver a tener. Mi 1,65 en plataformas está empezando a doler. Tengo 3 cicatrices: una en la frente y dos en el abdomen. Sigue estando en su sitio el hueco del piercing que me hice cuando era la Shakira ecuatoriana y me saqué cuando creía que estaba interfiriendo mis Chakras Mántricos. Mi tatuaje del dedo es hermoso, pero ya necesita un retoque. Se han detenido las canas. Parece que está dando resultado mi experimento de arrancarlas con la pinza de cejas apenas las veo venir... ojalá que no reaparezcan furiosas. La talla small no me reconoce, ha invadido mi segundo cajón la medium y una que otra large. Mi espalda se me parte cuando leo un capítulo entero acostada en la arena. Pienso en los ladrones y las culebras cuando me dan ganas de acampar. Mis hijas me enseñaron que Picnik es más fácil que Photobucket, y no necesito cuenta!!

Sí, hay cosas que han cambiado. Estoy creciendo. Lo mejor fue que:

Toñito me regaló el libro que quería. Ya aprendió cómo se llama mi escritor favorito. Patty me hizo mi torta favorita entre taladros, polvo y planas de pinocho. Cathy conoció mi faceta indecisa y mi aberración al rosado, y me sigue queriendo! Juandi me cantó un lindo Happy Birthday antes de irse al colegio. Todo el día recibí llamadas, mensajes y mucho cariño. Y definitivamente tengo más conocidos y menos amigos, pero los que han quedado son de los buenos!!

el UP que pudo bajonearme

2009-06-14T19:14:00.000-07:00

Es muy poco probable que una película me haga llorar. Peor si es de dibujitos animados.

Fui casi obligada a ver la película UP. No tenía ganas de verla porque la propaganda no me decía nada. Solo veía un viejito cascarrabias volando en su casa amarrada con globos de helio.

Pero tengo que confesarlo. Lloré más que con la canción que tocan en el funeral de Tom Hanks en Philadelphia.

Primero esa niña tan YO de chiquita: traviesa, machona, mandona, que cuando crece se casa con el amor de su vida. Pero se muere y lo deja solo y con el corazón partido!!! Primer llanto.

Luego, él sufre porque no pudo cumplir el sueño de ella de vivir en ese misterioso lugar, y para colmo, por una confusión que incluye SANGRE, se lo van a llevar a un asilo de ancianos. Segundo y profuso llanto.

Para rematar, cuando ya nos encariñamos con Kevin, el avechucho subnormal que resultó ser avechucha, se lo quiere comer una jauría de perros que incluyen los temidos rottweilers y doberman parlanchines, mientras el(a) tal Kevin lucha por alcanzar a su bebuchos. Tercer llanto.

Después, cuando se suponía que ya no deberíamos llorar porque habían escenas de acción tipo Air Force One, se le rompe en mil pedazos la alcancía donde ponían las moneditas para cumplir su sueño…y la foto de la esposa! Cuarto llanto.

Al final todo terminó con alegría y felicidad. Nacieron nuevas amistades, nuevas mascotas, nuevas actividades entretenidas entre un niño de 10 y un anciano de 80.

Nos dejó muy buenas lecciones la película. Salimos felices y amándonos más. Familia que llora unida, permanece unida.

Eso sí, mi rímel chorreado y Visina para Toñito y las Marías.

Como no ser feliz?

2009-06-14T09:56:00.000-07:00

Salinas, una razón para vivir

2009-06-02T14:38:00.000-07:00

Vivo en un pueblo llamado Salinas. Me encantó hace casi 11 años la idea de vivir aquí. Aunque fue difícil la búsqueda lo logré, y pronto estuvimos desayunando frente al mar. Así, luego de algunos cambios de departamento por fin pudimos comprarnos uno de donde, como siempre digo, solo saldré hecha cenizas, y espero que no sea pronto.

Pero que es lo que me gusta tanto de vivir aquí?... Amo despertarme y dormirme con el sonido del mar. Acostarme en mi hamaca y ver las gaviotas y otros pájaros - que no sé como se llaman- volar tan cerca que mi gata cree que puede cogerlos. Amo cualquier día de la semana poder acampar, ver artesanías en Montañita, comer arroz con camarones en Olón en la cabaña Lolita, recoger piedras con formas y colores raros en Las Núñez, comer tartaletas en La Entrada donde Benito, visitar a mi amiga Tania en Samai, que mis hijas puedan hacer los deberes en la playa de la FAE, intentar con ellas salvar tortugas varadas, ver a Toñito surfear, y que hayamos aprendido a cuidar y amar la naturaleza.

Cualquier prospecto de suicida encontraría aquí su razón de vivir.

Todo esto tendré pronto que sacrificarlo. Necesito salir corriendo de aquí.

Como dije antes, vivo en un pueblo. No hay un teatro, ni exposiciones, ni un conservatorio. En cambio hay bastantes discotecas y vida social en temporada. Pero sigue siendo un pueblo.

Y como todo pueblo, alguien tiene que ser el tema de la semana o del mes. Y cuando no hay de qué o quién hablar, se inventan una historia fantástica, y aunque se oye tan falsa y sin creatividad, se la creen. Esa es su razón de vivir.

Hay mucha mujer vaga y superficial, mucho marido infiel y alcohólico, muchos hijos silvestres y confundidos.

Muchos temas del mes harían sonrojar al Marqués de Sade: cachos entre mejores amigos, cruce de parejas, profesores abusivos, uno acusado de violación, una madre que se arrepintió de presentar cargos, madres que no le creen a sus hijos, hijos que no le creen a sus padres, un niño de 5 años que se salta el muro del colegio y llega a su casa con el primer carro que le dio el aventón, mujeres peninsulares que hablan como venezolanas, y club de fans que se quieren parecer a su líder pero no les sale y se ven más ordinarias. Todo mientras los maridos disfrutan la sencillez de la primera nativa que se les cruza por delante, porque sus esposas citadinas no tienen tiempo ni para conversar entre tanto café y ladies night.

Y ahora el tema de la semana que será la comidilla del pueblo es que “ los Game tienen gripe porcina”.

Como madre y ciudadana responsable al primer síntoma nos hicimos todos los exámenes y ahora, con los resultados negativos, puedo estar tranquila.

Pero eso no le importa al pueblo.

Bastó un vago (plenamente identificado) que con tiempo y odio de sobra, hiciera una llamada propagando el chisme más rápido que la peste, para que todo el pueblo nos mire con terror.

Pronto tendrá que haber algún recién nacido que no se parezca al padre para que cambie el tema del momento.

Así que mientras tanto, haré una ampliación al 700% del informe del Instituto Nacional de Higiene y Medicina Tropical “Dr. Leopoldo Izquieta Perez” y lo pegaré en la cartelera del colegio y en cada poste mal parqueado que encuentre. Todo mientras le toso a la fuerza a cada tonto para que hablen con ganas.

De como nos convertimos en porcinos

2009-06-01T23:11:00.000-07:00

El miércoles al medio día la regresaron del colegio a Ma. Cristina porque tenía 38 de fiebre.

Llegó a la casa y se acostó a ver icarly.

A la hora de costumbre se comió un plato de arroz con puré y pescado. Buena señal, mi abuela decía que enfermo que come no muere.

En la noche Toñito le preparó un omelette que no estuvo ni un minuto en el plato. Seguían las buenas señales.

Ayer en la mañana amaneció con dolor de garganta y de oído. Eso mas la noticia que un amigo con el que estuvimos hace 10 días tiene el virus hizo que volemos, en contra de la voluntad de todos menos de la mía, al hospital de infectología en Guayaquil.

Primero fue la entrevista con la pediatra.

Luego de decirle que estuvimos en Perú y con un amigo que tiene el virus la cosa se alteró.

La chequearon 3 médicos, y aunque no le encontraron NADA aparte de una otitis (de tanto mar) que seguramente fue la causa de la fiebre, la enviaron a tomarse muestras de sangre.

Asi que compañé a la Cristi a sacarse la sangre (tramite que no me agrada nada porque sufro de hematofobia crónica ).

Hice la fila después de que sellaron con un número la orden, así como en el delicatessen.

Yo seguía según el número, pero adelante mío ya había más de 20 personas con sus órdenes sin sellar.

Cuando la enfermera Elvita abrió la puerta con su cara de matona a sueldo yo me puse primera con la orden SELLADA como bandera diciendo “A mí me toca”.

Ante el desconcierto y posterior reclamo airado del resto de la fila, la enfermera Elvita se me cargó, y a 5 cms. de mi mascarilla emitió un sonido salido desde el fondo de su frustrado cuerpo que sonó algo así como: “Yo pongo el orden aquí”.

Le contesté con un no menos macabro “Sí pero a mí me toca”, sin moverme ni un milímetro de la fila.

Luego de revisar cada orden y ver que nadie la había sellado, solo yo (jajajaJÁ), no le quedó otra que hacerme pasar, y yo no perdí la maravillosa oportunidad de decirle mil veces con un movimiento de hombros y cabeza típico de la niña peleona de 12 años que llevo dentro: “Le dije, já”.

En esta parte debo aclarar que no me dejó entrar, solo a la Cristi, aunque le dije que mi hija solo tenía 10 años y atravesé mi pie en la puerta y casi me lo fractura. Que picada Elvita la Brujita!!

Luego de media hora de espera tuvimos el resultado de sangre que dio NEGATIVO. Pero aún así, como el show ya estaba montado, incluyendo a todo el directorio del hospital con el subdirector y el director encabezándolo, insistieron en hacerle otra prueba que, según palabras de la Cristi, incluía un hisopo que “me lo metieron por la nariz hasta el cerebro”.

La peor parte llegó cuando con voz solemne a través de la mascarilla, el director del hospital nos dice que la Cristi y yo TENIAMOS que quedarnos en el hospital hasta que esté listo el resultado….en 2 o 3 días.

Toño y las bebes me miraron con ojos que resaltaban más con la mascarilla…que miedo, nunca los vi tan parecidos a Dark Vader. Clarito escuché en mi cerebro que me decían “Te dije que no tenemos nada, para qué nos hiciste venir… MALA”.

De algo sirvió ser nieta, hija y sobrina de médicos. Así que unas cuantas llamadas convencieron a todos que: 1. Hace más de 10 días que estuvimos en Perú; 2. Ninguno de nosotros tiene NINGUN síntoma. 3. La fiebre del día anterior de la Cristi se dio por la otitis que tampoco es síntoma del virus; 4. El examen dio negativo; 5. No vivimos en Guayaquil y no llevamos nada para quedarnos; y 6. Aceptamos el encierro domiciliario.

Así que ciudadanía en general, estamos en casa hasta que el sábado tengamos los resultados.

Mis hijas siguen saltando, brincando, bailando y volviéndome loca, la diferencia es que ahora no es en 1.000 metros de playa sino en 120 de departamento.

Por poner la sotana al sol

2009-06-01T23:02:00.000-07:00

Mi mami está en shock, ella y otra decena de septuagenarias de su grupo de los jueves.

Su amado padre Alberto ahora es el cura de mierda ese. La pobre no lo puede creer. Ella es un alma ingenua e impoluta de la década del 40.

Cuando Jimmy Swaggart, el famoso predicador del Club 700, fue pescado infraganti con damas de reconocida reputación (todos las reconocieron), a mi mami no le sorprendió. Siempre le vio cara de pervertido al cínico ése (palabras textuales).

Es que a más del sexto sentido que Goyita siempre ha tenido para todo lo que a Ella se le ocurra, pesa más que el hermano Swaggart no era católico, entonces puede esperarse cualquier cosa de alguien de esas seudo religiones paganas y alejadas de la única y verdadera (palabras textuales).

Luego Lugo, valga el juego de palabras. Aquí el sexto sentido no le saltó a Goyita por la religión, ya que Monseñor Lugo era hasta Obispo Emérito de San Pedro. El problema es que éste barbón desaliñado era candidato de izquierda, algo que raya en el pecado.

Nunca vio con buenos ojos nada que sonara al Ché. De nada sirvió que la llevara a ver “Diarios de Motocicleta”, ahora se la tiene jurada también a Gael García Bernal.

Todo puede ser, pero ¿el Padre Alberto????...este chico tan guapo, sobre todo, que toda madre sueña para su hija, claro si no fuera curita... Es que habla tan lindo!! No nos perdemos ni uno solo de sus programas!!... decían las amigas de Goyita.

Bueno, como buen católico y cristiano arrepentido ya pidió perdón, pero muchos no lo perdonarán ni en esta vida ni en la otra. Cada quien tendrá su piedra que tirar, y para algunos como Jaime Bayly lo que NUNCA le perdonará es que haya sido esa chica y no él con quien se revolcara en la playa.

Que le queda ahora al pobre Alberto? Se quedó sin parroquia, sin programa y sin admiradoras septuagenarias de los jueves por la tarde. Ojalá que no se le ocurra llamar a Bayly.

Nuestra Aventura en Baños, Tungurahua

2009-06-01T22:36:00.000-07:00

Nuestro segundo día en Baños decidimos irnos a hacer rafting en los rápidos del río Pastaza, como estábamos con las niñas fuimos al nivel 3 que es apto para cardiacos e ideal para gritonas como yo.

A la hora acordada nos fue a ver al hotel un señor de unos 80 años en una furgoneta con la que posiblemente aprendió a manejar en su adolescencia… Me encantó el único parlante de la radio que a duras penas entraba en el asiento de atrás de lo gigantesco que era…

La primera parada fue en la oficina donde contratamos el paseo. Firmamos la última de algunas páginas donde alcancé a leer a lo rápido y en letras 0,8 algo así como: ..no es culpa.., lesiones.., robo.., muerte..., etc. Y antes de que me arrepienta ya me apuró la tribu para que firme.

Buehh, ya estábamos allí no les iba a aguar el viajecito.

Nos dieron a cada uno el equipo completo: wetsuit, casco, chaleco salvavidas, y unos Venus negros que les encantaron a mis hijas.. quién diría.

El pago era anticipado, pero luego de 10 minutos lo convencí al encargado de aceptar el 50%... no puedo evitar SIEMPRE regatear y NUNCA pagar por anticipado lo que no he recibido aún.

Y entramos a la furgoneta. El ancianito que nos llevaba, Don Guido, resultó ser de lo más simpático. Salimos de la ciudad y comenzó la aventura por la carretera Baños-Puyo. Fueron 45 minutos de TERROR. Resulta que Don Guido fue por 40 años chofer de la Cooperativa de Buses Baños, nada diferente a las CLP. ¡¡Por Dios al viejito no había quien le levante el pie del acelerador!!. Lo peor era preguntarle por donde íbamos o donde estaba el famoso volcán Tungurahua, porque sin reparo ni apuro despegaba los ojos del camino y se volteaba para señalar los lugares. Solo nuestros gritos, el pito de los carros contrarios o el filo del abismo lo hacían regresar a la vía. Luego nos pareció divertido y a propósito le preguntábamos cosas... mis hijas se pusieron los cascos por si acaso.

Por fin llegamos a una cabañita donde vivía un señor de unos 100 años muy sonriente y amable, aunque nunca le escuché la voz ni lo vi moverse...pensándolo bien no sé si estaba vivo.

Nos cambiamos de ropa y comenzó la travesía por el río. Fue lo mejor!! Increíble!!!. Don Guido nos tomó fotos que nos recordaran siempre lo increíble que se pasa con la familia!!!.

De regreso al hotel nuestro pintoresco chofer-fotógrafo-amigo nos hizo reír con lo mejor de su colección de chistes.

Ya estamos planeando otro viaje a Baños, y seguro que buscaremos de nuevo al gran Don Guido, eso sí, mejor manejo yo.

La Venganza del Payaso

2009-06-01T22:28:00.000-07:00

No me acuerdo haber ido al circo cuando era chiquita… tal vez me traicione la memoria, no sé.

Me acuerdo en cambio que era fanática del circo español, ese que daban por la tele, con Milikito y su pareja, que según mi ñaño eran gays.

En todo caso, cuando ya crecí y pude ir por mis propios medios al circo, me divertí tanto pero tanto, que me quise en un par de ocasiones quedar a vivir en uno. Lástima que no soy Estefania de Mónaco, así que pronto cambié de opinión.

El primer circo al que fui desde que vivo en Salinas promocionaba con bombos y platillos “a los famosos, a los mejores de Sudamérica: KILITO Y EL CHUPAHUESOS” así que motivada por mi amor al circo arrastré a la tribu.

No puedo explicar como me divertí..creo que ni en Disney tanto. Me reí sin parar, pero tanto que la gente pensaba que me habían contratado para contagiarles la risa.

Como hasta en las mejores familias sucede, esta singular pareja al cabo algunos años, fama y dinero de por medio, se terminaron separando.

Los siguientes años fui fielmente a verlos primero a una carpa a Kilito, y luego a la otra al Chupahuesos. Y el ritual siguió casi intacto. Riéndome hasta mas no poder.

He obviado una parte: siempre me sacan al escenario para ayudarlos a hacer cualquier payasada…y yo felíz!!! Una vez me tocó cogerle la mano a un gigante de circo de pueblo (2,20 mtrs.), y yo con mis 1,60 en plataformas parecía una verdadera enana.

Hace tres años fuimos a ver a Kilito, más gordo que cuando estaba ya bastante gordo, pero todo un empresario, hasta con saco!!. Ya no actuaba, lo heredaron sus hijos, él solo recibía la taquilla. Estuvo bien pero no tanto. Me reí pero no hasta las lágrimas…será que estoy creciendo??

Ayer le tocó hacernos reír al Chupahuesos. Como siempre estuvimos en primera fila esperando el gran momento. Salió tan simpático como siempre, y yo con una emoción peor que enamorada primeriza.

No sé si la magia se acabó cuando lo reconocí o con el primer chiste subido de tono (que antes nunca había hecho). Primero lo primero: detrás del maquillaje, la nariz y la peluca, había alguien que se me hacía conocido, y no era el hecho de haberlo visto 15 veces en mi vida, porque juro que veo a Tico Tico en la calle sin maquillaje y no tengo ni idea.

En el instante en que el Chupahuesos se saca la nariz para cantar imitando a uno de los Fernández me dí cuenta: Era el boletero al que 1 hora atrás había puteado por cobrarme el triple que a los demás….me quería morir!! Ya mi Chupahuesos nunca sería el mismo, ni yo tampoco….no tuve mis minutos para hacer reír al público porque no me sacó al escenario, tampoco me preguntó nada ni me sonrió….lo había puteado!!!

Su desquite fue coger a cargo a mi amado Toño después de vestirse como Laura en América, y decirle a todo el público que cuando no estoy, ellos dos se divierten poniéndome los cachos..jaja no me hizo gracia, los cachos nunca son un chiste.

Y así salí un poco decepcionada y bastante cansada, era casi la 1 de la mañana… volveré? Creo que no…se le pasó la mano con las patanadas, y viéndolo bien, sin maquillaje me da miedo.

Esos Inigualables Vecinos que tengo

2009-06-01T22:00:00.000-07:00

El creador de Desperate Housewives tiene mucho éxito entregándonos este culebrón tan divertido lleno de vecinos raros, psicópatas, infieles, asesinos, alcoholicos, etc. etc.

Quienes somos fieles seguidores de la serie esperamos con ansia la quinta temporada para divertirnos un poco con estas exageraciones….dije exageraciones??... seamos sinceros, quien es un vecino normal?? Creemos que nosotros, pero pregúntale a tu vecino a ver qué opina.

Reporte del día: 7 am, un borracho trigueño, delgado, camisa a cuadros, tirado en la mitad de la calle. Creímos que estaba muerto, pero luego de pisar el acelerador en su oído nos dimos cuenta de que solo estaba chuchaqui.

No sé si fue por obra y gracia de un buen samaritano - ninguno de mi tribu- o solito atinó a caerse justo sobre una camita de hojas secas en el camino que va a mi casa, bajo la sombra de arboles tan gigantes que me tapan del sol del medio día.

El buen borracho, digo bueno porque después de todo no tenía cara de malo, se quedo así hasta que a las 20H30 desapareció, no sé si despertado por el orine de algún mono, el picotazo de alguna gallina de guinea, el gruñido del manso gran danés scooby reclamando su territorio, o el rodillazo (por el rodillo no por la rodilla) de la mujer, en caso de que tuviera....

Ya estoy bastante acostumbrada a estas escenas pintorescas. Una bastante interesante fue la que nos hizo vivir mi vecino Jeff, el gringo loco sesentón.

Toda la semana estuvimos levantándonos a las 5:30 am con lo mejor de su colección en acetato de rock clásico...maestro.

Estaba tan bacán la musiquita, soy sincera, que no me atreví a pedirle que le baje el volumen, al fin y al cabo estaba mucho mejor que la música de mis pobres vecinos del otro lado que solo escuchan bachatas, chicheras y esas cosas corta venas.

Todo iba viento en popa, educando a mi tribu acerca de los clásicos del rock, hasta que mi otro vecino que no es gringo pero que esta tan o más loco, fue con un patrullero a hacerlo callar.

Entre fucks y mierdas, el uno acusando al otro de cocainómano y el otro gritándole heroinómano, se fue la cultura musical pal carajo.

Cuando se fue el patrullero, una vez más sin solucionar nada (como maritere), el gringo loco sesentón se quedó hasta el día siguiente parado en el balcón vestido completamente de G.I. joe, camuflado de pies a cabeza, con los brazos cruzados en el pecho, y mirando alrededor a su ejército imaginario con aire de victoria....que viaje.

Creo que me veo bastante cuerda viviendo aquí. Por todo esto y el mar, nunca me voy a cambiar.